一切只是思念(續)

　　過了一個月了。距離上次發了這篇文章到現在，這中
間又發生了許多的事。最重要的是開學。還有期初大家聚
、各家的家聚、午聚、開會的地方以及其他場合。遇見妳
的頻率被調整到一種不多不少的狀態。也許還算是有點多
。見到妳時的感覺仍是複雜的，不知道這是否應該稱之為
尷尬，或者只是另一種因為不太熟悉所以無法正確喊出名
字的情緒。

　　並沒有特別的想妳。而大部分的時間，我發現自己也
只是「習慣性的去想妳」這樣而已。只是習慣，所以會不
知不覺地浮現在腦海中，然後順口就叫出了這個名字。有
時也不太帶有什麼情緒，像是想起了什麼很遙遠的記憶一
樣，有點模糊。

　　對於和妳說話的感覺，早已忘得一乾二淨。不過事實
上若回顧起那段特定時間的密集接觸，我也不明白自己在
說什麼，只是打打字而已。一方面是不太想，一方面是不
太敢再次與妳交談。當不小心接到彼此的話時，也是匆匆
地帶開那話題，像是害怕吵醒什麼野獸一般。這樣看來，
我也是個膽小至極的人，反正本來就沒什麼勇氣可言了，
妳說。

　　另外還有一件事。當我事後細細去回顧那些出現在妳
網誌中的文字時，我發現似乎關係不需要演變成現在這樣
，也無須如此尷尬（或許妳覺得應該）。妳所不知道的也
許是那短短的兩三行字，就足夠在我心中投下了原子彈，
逼得我狼狽不堪地投降。那可能不是妳的本意，我猜。更
有可能的也許只是妳想要試圖界定一下彼此的關係，重新
劃上「朋友」的國界，使得彼此不會出現的更多悲傷。

　　是不是只有當妳能再度喚起我更多的情感時，這樣才
能算是愛情呢？

　　我並沒有真的很喜歡妳，非要妳不可，只是當一些微
妙的情感成熟後，過去某一個時點的自己決定了「喜歡這
個女生還不錯」，進階轉變成「我是真的喜歡這個女生」
，再進一步就變成了「這個女生的各方面都很好，所以我
是真的喜歡這個女生」。似乎是一連串認知失調的過程。
但有關於妳的事我至今仍然非常喜歡。

　　妳的文筆讓我欣賞，雖然妳並不常寫些什麼（大部分
的時候妳也只是說妳的文字難以凝煉）。不過妳以前的一
些文章也十分讓我驚豔喲！像是看到酢醬草叢中的幸運草
一樣。還有妳的歌聲，跟喜歡唱歌這部份。這真的是兩個
十分吸引我的特點。於是就這樣糊里糊塗的喜歡上了，也
就喜歡上了。

　　也想說的是儘管沒有能這麼喜歡妳，但還是偶爾會為
了妳而吃一點醋。有時覺得自己是否太小心眼了，或者根
本沒什麼意義，不過看到妳與他們親近時，是無可避免的
吃醋喲！所以會想要跑得遠遠的，因為也不知道該怎麼辦
才好，像個白痴。

　　想起了韋洲說，我追求人家的方式真的很爛。通常到
了最後，別人一點被追求的感覺都沒有，但我已經很努力
很努力的在做到這一點了，內心戲大概演了兩百多集，可
能比《娘家》還是《親戚別計較》這類的鄉土劇還要長了
吧！像是他說過：「你可以問她下課要不要去哪裡，然後
騎腳踏車去宿舍載她啊！」老實說我聽到這句話時感覺相
當不可思議，像是內心會大喊著：「為什麼？為什麼還要
去載她呢？而且我也沒有要到她要去的地方啊！為什麼她
會答應要我陪呢？好奇怪，真的好奇怪啊！」之類的話。
這是一種我無法理解的刻意與浪漫吧！我很怕刻意，因為
不想給別人帶來什麼壓力。低調的喜歡一個人很無力，卻
也不想帶給妳太大的恐懼之類的。所以說老實說那些話是
不是在對我說，我也搞不太懂，看到黑影就開槍之後，一
切就變成現在這樣了。

　　我還會想妳嗎？會，至少目前常在想。妳還是徘徊在
我心中的一些地方，還沒離去。不過我想這些妳應該都不
會看到吧！