上週四去了一趟台北面試。
就如往常那樣準備。先前擬了一些可能問的問題與答案。前一天晚上，拿出少穿的，比較不皺的襯衫。在鏡子前比劃了一下西裝外套。找出藏在抽屜深處的金屬徽章。
隔天早上搭車去台北。
時間到，走進會議室，三位主管坐成一排，「請從自我介紹開始。」
回答的並沒有特別好，也沒有特別差。主管沒有加分的反應，我也沒有偏差的答案。一切在略為無語的氣氛中結束，換下面一位。
正因為這流程實在太熟悉，自己甚至不太敢多去想像與期待，就怕換來的是一樣的結果。
週三下午午休完，主管突然傳了訊息：「到會議室一下。」
因為前兩天剛遇到客訴，以為對方又有後續抱怨。兩位主管神神秘秘的笑了，說：「恭喜，這次申請的職缺有上了，下星期一報到。」
聽到那一句的當下，彷彿空氣瞬間凝結了一樣。腦袋有點昏昏的。開心不起來，卻也沒有想哭，思緒纏繞千迴百轉。
我等這一句話，等了七年了。
2014年，我在這裡第一次獲得面試機會。那時還很菜，什麼都沒有準備，連西裝外套都沒帶，緊張得要死。
面試完出來，腦袋昏昏的，主管問了什麼都不記得。過沒幾天收到通知，很遺憾沒錄取。茶水間，某主管對我說：「你這次就差一點，好可惜，就再留下來陪我們一下吧。」
聽到那句的我，天真地以為這次或許是運氣不好，下次應該就可以了。誰知這一陪，就陪了七年。
從那之後，只要有缺，我一定報名。甚至有次某單位開缺，我晚了幾天遞申請，主管還主動問我這次怎麼沒投。
接到通知後，距離前往新單位赴任，只有短短兩天半，所以一有空閒就把握時間整理東西。
將塞滿各式回憶的抽屜翻出來，一邊分類，一邊收拾。由於到時候就不會再用這台電腦了，所以也一併整理了電腦桌面，將不需要的檔案刪除乾淨。
翻找資料夾時，看到了我這七年來，寫的無數次的申請調職原因檔案。
這些年，目送身邊好同事們一個接著一個離開。有的人負氣離職，有的人被挖角跳槽。有的華麗轉身，有的苦苦哀求，聲淚俱下。
每當與一些朋友談到離開這件事，總是時不時地得到好心的安慰，「你這麼優秀一定沒問題的，下次再加油。」
到最後，連什麼是優秀，都搞不太清楚了。
我曾經在這裡拚搏努力，自認獲得還算不錯的成績。我曾以為我沒辦法離開，是因為我走太慢，於是我決定跑起來。
跑起來還是離不開，於是我跑得更快，再更快，想要比任何人都快，以為可以快點跑到我的終點。
然而好幾次當我以為已經跑到終點了，要進入下一個階段了，大門總是無情的關閉。
最後，我實在跑不動了，我甚至不知道自己到底為何而跑。我絕望的停在那裡，看不清屬於我的遠方在哪。我告訴他們：「我真的已經跑不下去了。」
然後我發現自己已經站在了終點線。
這個終點，既沒有我想像中夾道歡迎的人潮，也沒有慶賀飛揚的彩帶。沒有屬於我的風光，也沒有不負誰的期待。
那一句「恭喜，這次申請的職缺有上。」我理解到這從來不是我的終點。只是我放手了，也退場了。
我曾期許自己跑得比任何人快，飛得比任何人高。我執拗的走在我的道路上，追尋我的成功。最後，生命花了七年的時間告訴我，人事之後是天命，天命無常，只能接受。
