哈囉，你好，二十四歲的自己。

哈囉，你好，二十四歲的自己。

剛剛道別完的二十三歲的日子看起來有些荒唐，但不失趣味。每一年每一天每一分每一秒我都不敢說是白過了，因為總是能學到些什麼，實實在在的從度過的日子當中學習。

這一年開始於當兵，結束於工作。

記得一月時大部分都在放假，能夠在家裡吃年夜飯是一件幸福的事。二月上旬正積極準備下基地，下旬就陸續在移防。三月到五月都在新竹吹風。度過了一段很特別的經驗。搭車到湖口的那段日子，每次在火車上都在想著許多事。生活過得很不自由，卻也很平靜。一直拖到六月中，戰車砲演訓順利完成之後，才告別新竹，風塵僕僕的回到了宜蘭。

宜蘭又像是一個陌生的地方。新的環境，新的作息與新的規定。天氣漸漸地熱了起來，身邊的人也一個接著一個的退伍。七月，暑假正式開始，一轉眼也破了六十天。庫房與業務換我一個人獨挑大樑。從新竹回來以後，發現自己越來越記不起來新進學弟的名字與模樣。開始與颱風奮鬥，參與了幾次救災，卻從來沒有被派往最前線過。八月，晚上連蚊帳也懶得拿出來了。曾經人滿為患的寢室，現在越來越多的空床。日子仍然在過著，一天一天。直到最後，連放了十天的假，軍旅生涯也隨之劃上了句點。

退伍之後的日子恍恍惚惚的。九月去了一趟泰國曼谷。開始慢慢編修撰寫自己的履歷。找工作成為了生活中最重要也是唯一的事。和一些人見了面，也聽了許多建議。那時以為大概十月初就會開始工作了，如此天真。

投遞的履歷遲遲沒下文，十月初參加了一家餐飲業儲備幹部的面試。那是我第一根浮木。途中沒有什麼等待，很快就通知了上班，條件也談妥了。雖然不優渥，要通車，還是跨足餐飲，但那時的自己看不見其他的可能。不過隨著後來身邊越來越多人的反對，到了最後一刻，遂毅然決然地回絕了到職。此時大概是十月中旬。

十月下旬，又找到了一個行銷業務的工作。一家販售網路平台使用的公司。一開始衝著「行銷」兩個字去面試，後來才發現原來做的是「業務」。這是我的第二根浮木。通過了面試之後，展開了為期一星期的職前訓練。接觸到了過去完全不熟悉的領域。業務的藝術，業務的技巧與業務的心態。實在地領略到了另一種的可能。第一次有了同事，也和主管前輩們相處愉快。十一月上旬，接到了長榮的筆試通知，也隨之結束了這短暫的業務生涯。

又過了幾天，十一月中旬參加了長榮的筆試。幾百人的大場面讓我印象深刻。通過了第一關以後，接著是十一月下旬的面試。第二關的面試更是緊張了。得知第一關並沒有刷掉很多人，便抱著極為複雜的心情去參加面試。第二次踏進大樓裡面，全副武裝。雖算不上是應答如流，卻也還算條理分明。月底，收到了體檢通知。十二月初體檢完後，就落入了最漫長的一次等待。過了十二月中旬，世界末日，聖誕節，就在大家懷疑到底會不會改成隔年通知時，結果揭曉了。希望第三根的浮木是一艘大船，能夠載我久一點的時間。

不自由的日子，最常在站夜哨時做的事情便是看著星空，想著未來的事。畫一個美好的未來，當作撐下去的動力。自從開始恢復寫日記的習慣以後，每一天每一天就是不斷地紀錄著小事情。當我回頭看起，軍旅生涯中，沒有什麼比那些小事情對我來說更重要的了。比起退伍令，那本日記才是讓我度過從軍中銜接到現實生活的舟楫。

退伍以後，從極端忙錄的生活一下子轉換到大量留白的日常。本以為可以輕鬆銜接的工作卻反而成為了最不確定的事。這半年就是不斷地沈澱自己，調整心態。從一開始的頗有自信一直到最後的灰心喪志。如何謹守住最後的底線，如何在反覆的希望與失望之間找尋到繼續向前的動力。這也許是我至今遇見過最長的困境。我一直認為只要有能夠努力的地方，不過怎樣的逆境都能找到前進的成就感。但如果落入的是靜止的水域之中，真的會不知道何去何從，只能眼睜睜地看著自己下沉。

內容稍嫌多了一些。這一年是期待的一年。結束了求學生涯，結束了軍旅生涯，接著要開始職業生涯了。儘管一番波折，也總是找到了一個還不錯的起跑線。二十五歲的自己，你會在哪裡？會在做些什麼？有沒有找到一個伴了呢？

生日快樂。

太過晴朗的冬日

二十度的寒流。

在這個前夕，總該有什麼好紀錄的。二十三？二十四？只知道緊接著邁向二十五，應該快了，但還沒。

前往台北參加演講。見到了阿利。以及其他很多人。仍然害羞的像個白痴一樣，也看得出她的尷尬。簡單的互動，揮揮手，禮貌的寒暄。

上次那個失眠的夜裡，如失心瘋一般翻找出那封她寄給我的信。對於確切的寄信時間已經遺忘。憑藉著印象中的標題，慢慢往回尋找，終於在2011年的年初發現了那封信。其實也並不是很遠的事情。

一字一句的讀著，許多記憶與感受又慢慢地浮現出來。衝動的告白與理性的切割，這就是故事最後的結果。

儘管之後又搭上了線，彼此傳遞著些許的聲音，一切卻微弱地像是隨時又會中斷。

我也不完全理解自己的執著。

她仍然像是夢境一般地，消失在早晨醒來之時。

等待的終點？

在歷經了三個星期的等待，所有的事情隨著一封電子郵件，在今天晚上六點多告一段落。通知錄取了。我想沒有什麼比這個更好的結果了。

回顧一下。11/9時通知了11/17號要筆試。11/20時通知了11/24要面試。11/30通知了12/1到12/4體檢。然後一直等到12/27，也就是今天，通知了最終結果。似乎有兩個報到梯次，分別為1/14與3/4。同時也分好部門，大概兩三個部門。也有人備取，但終究不確定比例有多少。也許要等到報到那天才會知道。似乎沒有遺珠，可能沒有人出來分享。

因為是待業的狀態在求職，每一天的等待反而愈加地覺得漫長。本來最後結果聽說十二月中就出來了，但也就這樣等過一個又一個星期。每一天都在祈禱，每一天都是一次失落。等待到了最後，會極度沒有現實感。分不清楚日子之間的差別。待在家裡，度過一種逐漸腐化的過程。那些等待的心佔據了一切。漫長。

也許面試的部份佔了很大的比重。又或許他們在體檢過後的這段日子是在進行其他額外的調查。有條件不錯的落選，也有條件欠佳的獲選。

進去之後是三天的職前訓練，然後是為期三個月的試用期。期間一律32K。聽說之後會調整成35K，但也是四月中才會知道的事了。

很好，真的。

聖誕快樂

又經過了很混亂的幾天。等待的通知沒有下文，失約了。那樣忐忑的心情一直一直持續到了最後可能的時刻，最終化為失望。

於是聖誕節來了。我依舊躲在這裡，一個人。或許只有獨處才能讓我輕鬆自在些。沒有慶祝活動，沒有聖誕樹與聖誕禮物。也沒有一起度過這個節日的人。

在這個節日裡想留下一些文字，卻怎樣也提不起思緒。

這是世界末日之後的第一個聖誕節。

聖誕快樂。

世界末日

世界末日，風平浪靜。以茲紀念。

未聞花名

總覺得自己的人生好像也暫停了一樣。「以前啊，總覺得很多事都是很自然而然的，像是工作啊，談戀愛啊等等的。『人生必經的道路』。總覺得那就跟每一天太陽升起一樣的發生。現在才發現過去的想法有多麼天真。那些理所當然的事也不一定會發生，人生有時就這樣地停下腳步，完全來不及做好準備。」——今天是這樣對著朋友說的啊。

其實很想大吼出來，很想痛快地哭一場，留下那些悔恨的眼淚。想把這裡的心情全部告訴大家，告訴身邊的人，但卻沒辦法。完全沒有辦法做到。是呀，一個人在家時常常這麼想。當那些一個人在家的日子，習慣以後，真的就這樣一天一天的過下去了。好難受。

說不出口的心情是什麼？自己的願望是什麼？連這個都搞不懂的自己是不是很糟糕。願望不可能只是一個人的事啊。那些心底的願望，不經意說出口的期待，將在意的人包含在內的心意，全都是最重要的事啊。

繞著繞著，才發現從來沒有走出去過。沒有好好說清楚的道別，可不是一個人的事。心底的遺憾也不會消失。那些缺憾過了十年二十年仍然還是存在著。沒有勇氣面對，沒有勇氣問出放在心裡的問題，沒有勇氣知道問題的答案。於是，時間就這樣暫停在那些時刻。不論逃得再遠也沒有辦法。

心的房間

今年的十二月比往年都還要來得不真實。日子輕飄飄地過著。因為正很努力地逃避著現實吧。竭盡所能不去面對，不知道該怎麼面對的現實。海王星有欺騙與麻痺的傾向。

來了一個女客人，獨自一人。由於缺乏交通工具，所以她似乎也沒有特別去哪裡的打算，只是在房裡好好休息，度過這短暫的異地夜晚。她是唯一一組的客人。大大的房子還是顯得靜悄悄的，像是沒有人一樣。

我一直很希望能夠佔有一個完整的屬於個人的空間。但對於「家」這樣私密的地方，卻只能選擇與人共享，甚至有時更像是某一個客人一樣的身份。我實實在在的擁有著某一部份的地方，只有我才有鑰匙進入的地方，但其他的部份卻無法迴避。那些「客人」們任意穿梭在各個房間之中，我只能退居一旁。那麼我是不是應該縮小那些界定「家」的範圍？找到更核心的部份，總是徒然。

換言之，我是不擅長與人分享的。

幾年前，在觀賞表演時，認識了「心的房間」的概念。縱使自己心中的一些房間被他人使用著，但仍然與某部份的自己完全隔開。心中的部份沒辦法和諧的存在，雖然相安無事，卻總是隱含著對立的意味。能量無法取得平衡。對立中所代表的意義，就是無法自然而然的「接受」和「給予」。既沒有辦法伸出手，也沒有辦法凝視對方的眼神。

許多次我害怕人們問我的意見是什麼。我或許可以馬上依據過往的經驗，客觀的條件，對他人想法與期待的臆測推論出一個說法，但我不確定這是不是「我的」答案，或者說個人的意見。我熟練地切換著使用的語彙和想法，在他人面前演出，也在自己心中演出。

或許這也正是為何我不斷地預言著自己的離去。

十二月的冬夜裡依舊是平穩而寧靜的。

一種柔軟的質地

赫然發現末日已經不遠了，真是有趣。感謝那些末日電影的情節，只要閉上眼睛，稍微想像一些，似乎都能夠想見一兩種結束的方式。感受一下世界的終焉。再怎麼沈重的心情都忽然輕鬆許多。

我始終不是個可以舉起硬殼的人。就算那些想像的防衛再怎麼嚴密，只要對方一走近就全部瓦解。像一團剛發酵好得麵團，鬆鬆軟軟。我所具有的或許從來都不是什麼堅強的外在，而是那些柔軟之中，隱隱約約帶著的韌性。

我也喜歡其他人的柔軟。心的柔軟。

我不確定是否應該稱呼那些柔軟的部份為脆弱。脆弱的人容易受傷，但柔軟的人則擁有著精神上的韌性，雖然無法大聲抵抗，卻也不願屈服。上善若水。

我仍然在想著阿利的事。而這些關於柔軟的想像也都是基於此。

也許我喜歡的是阿利的內在，在那個外表下具有一種十分溫柔的質地。小小的自己。想要親近的，想要碰觸的，想要瞭解的，想要保護的都是同樣的東西。那有可能完全出自於我所想像的存在，就像那些我想像的末日一樣。

因為我不敢，也不知道該怎麼承認自己內在的同一部份，所以只能在他人的身上尋找，看見。投射成我對於阿利的諸多臆測與幻想。她的存在與她在我心目中的意義幫我活出了一部分的自己，還有許多人。所以每一次我想從阿利身上發現些什麼，就像在凝視著自己不完整的部份。

如何擁抱失落的拼圖，需要學習。

神鬼奇航四部曲

拜電影台之賜，一口氣複習完神鬼奇航四部曲。

主角Captain Jack Sparrow實在是太強大了。他的演技，他的存在無疑是這個劇本的靈魂。我想不可否認這個角色的塑造是相當成功的。一個角色的成功源自於兩種可能，其一是完全顛覆刻板印象，建立一個矛盾的存在，其二則是奠基於傳統刻板印象，卻能夠藉由劇情的鋪陳安排來立體化這個人物。主角屬於後者。

當然神鬼奇航似乎不應該稱呼為四部曲。第一集The Curse of the Black Pearl是獨立故事，而第二集Dead Man's Chest與第三集At World's End則是相互關聯的故事，架構沿用第一集，有了一個清楚的結尾。第四集On Stranger Tides則又是一個獨立故事。嚴格的三部曲可能要以魔戒當作典範，然而駭客任務就比較接近了。

我想我也不是太專業的影評，就寫一些心得好了。

Captain Jack Sparrow與神鬼奇航電影裡一直環繞著一個主題，「永生」。第一集的金幣，第二三集的心臟與第四集的泉水，主角一直在追求可以永生的方式。或許同時襯托著海洋包容性以外的另一面，那就是死亡常相左右。沒有任何寶藏是珍貴的，除非他能讓你有那個命來享用。我們看不到Captain Jack Sparrow或者其他大海賊的揮金如土，電影裡我們看到更多的是奮力與大海和現實以及海軍搏鬥以求生存的樣貌。在那個尚未除魅化的年代，在那個神話與精靈鬼怪還真實活在日常生活之中的年代，人們看不到任何關於明天的保證，但卻相信更多關於未來的可能。「每個人都會死，但不是每個人都曾經活著。」現代的墮落。

演到了第四集，Captain Jack Sparrow依然沒有達到永生的目的，儘管他多次都已經拿到門票（面對好處與代價），卻依然拱手讓出。這應該解釋成人性善良面的驅使與抉擇？出賣與背叛似乎是家常便飯，而其中卻又有著不可思議的信任方式。就像Codex一樣的存在。每個海盜都應該遵守海盜律法？但許多時候又選擇把他放在一邊。所有人都是自利的，牽涉到道德，但如果自利的目的將身邊的人的狀況考量進去，所做出的種種結果似乎也不是這麼難以接受。我期許能用簡單一點的句子表達，不過看起來不怎麼成功。

至於其他牽強的部份，就以比較輕鬆的角度看待。享受電影也是很重要的嘛。

還在下雨

冬天，灰暗而寒冷的季節。

彷彿永遠不會停止的雨，以及那個晴朗的某一個明天。十二月，應該比預期中還要更好才對，卻沒有真實感覺。

一年已經要過完了。花了將近四分之三的時間在軍中。如果五年十年以後，要我再回頭描述這一年，包涵這一年沒有當兵的後面幾個月，我該怎麼形容？這一年的主題仍然是在軍中。後面幾個月不會再有人記得，明確記憶起這段日子。一段一段的空白，那些日子會隨著歲月逐漸淡化成真實的空白。或者讓我一把火燒光這一切，徹底留白。

冬天，沒有誰等待也沒有誰相聚的日子。

我們依然重複著那些日復一日的事。在早晨的某一個夢境之後醒來，不再去期待著些什麼。做著一些小事，生活瑣事。長時間流連在網路世界中。就像是要將這一整年的份量一次補完一般，依附在虛擬的交際之中。畫了一張又一張關於明天的地圖，卻遲遲找不到起始點。一段困頓的日子，沒有誰等待也沒有誰相聚的日子。

週邊道路的施工從未間斷。一條又一條的馬路被截斷，挖鑿，再舖平。於是日常路線必須隨之變更。不斷地替代會不會有一天就忘了原本回家的路？水泥構造需要夠好的天氣來乾燥。那條高速公路到底是什麼時候開始出現在那裡，橫亙過整個蘭陽平原的？沒有印象了。

爐灶的火重新被燃起。有什麼好事要發生了對吧。

未來臺上的教育部長先生

差一點點就忘了想寫得東西。腦中閃過的想法如果沒有確實抓住，真的很容易就深埋在其他的雜事下面。真是糟糕。

去了台北一趟，參加了全腦開發的相關說明會。也許是因為最近斥責教育部長的新聞真的鬧很大，所以也常常不經意的思考著那樣的問題吧。想想禮貌的問題，想想議題的內涵跟重要性，想想關於臺灣的未來。

然後想著自己的工作。

二十到三十歲這個階段，真的是有志難伸的一個年齡層耶。往上看，還有這麼多四五六年級的人站在檯面上，再看看身邊的一無所有，確實令人心寒。

但有一天我們也會上去吧。

我們會成為講台上誨人不倦的老師，會成為檯面上活躍的政治人物，會成為記者與媒體，會成為各種職業的人。有一天，我們會確實的取代了上面的人的位置，不論上面的人是否願意。

到那個時候，我們能拿出什麼來面對我們的下一代？

當我們循著這樣的社會規則向上攀升以後，換我們用肩膀擔下一切責任時，能不能做得更好？帶給人民更好的生活？帶給社會更多的價值與希望？

有一天我們站在教育部長的位置，能不能大聲闡釋出自己的教育理念，能不能自信且從容的回應台下學子們的心聲？

有一天我們之中的誰，在競選中勝出擔任總統以後，能不能勝任這個職務，帶領社會走向更美好的未來？

我們活在被給予的過去，但我們亦將負起創造未來的責任。社會應該更加珍視年輕人的力量與聲音啊！

製麵的浪漫

基於「廚房的戰鬥」實在太有意思了，所以特別決定獨立出來一個分類。

上網找了些資料以後，匆匆決定製作我流麵條。其實網路上的資料真的就是眾說紛紜。很多人都有嘗試用文字敘述或者拍攝影片，但總感覺效果不太好。心理想著：「反正就試試看！」這種不怕死的態度就嘗試了。

使用的是最一般的中筋麵粉，超市販賣一小包的那種。由於沒有任何量測重量的工具，所以只好把麵粉先倒出來，再慢慢地加入少許的水，直到手感接近想像中的麵團為止。不得不說這實在是個風險很大的方法，不過我的打算完全是只要規避掉水太多變成麵糊的結果，一切應該都在控制範圍內。就這樣土法煉鋼的揉製出了麵團。

可能是揉製的過程出了問題，導致麵團似乎不能「揉成一團」。印象中好像不能改變揉製的方向，否則會有不好得結果，但這是在做完以後才想起來的事。總之，在一番努力之下盡力讓麵團長得像麵團了。

因為倉促決定，所以也沒有特別購買桿麵棍。棍子的部份就直接使用了一般的飲料玻璃瓶來代替，頗有濫竽充數的感覺。小時候也看過大人用玻璃酒瓶製作花生粉。不過麵團好像推不太開，相當的硬。比想像中的硬多了。在將麵團桿成一大片後，就用刀子慢慢切成條狀。這裡最失敗的地方莫過於厚度抓太厚，而且桿麵的技術不成熟，所以麵條的形狀相當的隨意。

晚餐就是那些手工麵條，還是要面對啊。由於麵條實在太厚，厚度大概是一般寬麵的兩倍，所以延長了料理的時間。反正那些麵條也煮不爛。吃起來很蠢，簡直蠢斃了，像是在吃「麵塊」一樣，不過飽足感十足。

檢討的部份大概是麵團製作那邊，最好還是可以得到正確的比率會比較好。因為第一次作，所以無法直接判定什麼樣的麵團才是「正確的」麵團。桿麵的技巧需要學習，此時有些羨慕擁有簡易製麵機的人。總是一次體驗，也許下次會更好，也許沒有下次，哈哈。

廚房的戰鬥

在所有基本廚具都到定位以後，進行了退伍之後久違的烹飪。從自己買菜，決定菜單，備料跟烹煮，最後享用食物和收拾。整個過程十分的有趣啊。

一旦開始煮東西以後，才慢慢發現一些不足的地方。器具的部份可能還要找時間添購一些。當然還是有預算上的限制，不過準備齊全的廚具可以用很久，而且也可以應付更多狀況。

食材的部份不敢一次買很多。一方面是自己正在節食，另一方面則是一個人的話買太多也是放著壞掉。站在賣場的生鮮部門，看著擺放出來各式各樣的蔬果肉類，有一種另類的滿足。有這麼多食材可以烹煮真的很棒。並沒有特別想找哪一種食譜，大部分的煮法都是自己憑著感覺胡亂摸索，也算是料理的興趣。

自己煮真的可以省很多錢。也可以藉由烹調方式防止攝取過多的油脂。真是太完美了。

沉默以對

也許並不是任何心裡的事都能夠很自然地對他人說。

小時候比較沒有這樣的想法。想到什麼就說什麼，似乎可以完全不在意周遭的人或環境。長大了以後，或許這就稱為「長大」，開始知道哪些場合適合說哪些話，哪些人應該要說哪些話。可以跟你分享這些，不代表可以跟其他人分享這些。而另外那邊還有許多沒有跟你說的那些。從毫無選擇的一語道出，到選擇用詞與內容，最後則是選擇沉默。

重點不是我們說出了什麼，而是當我們沉默的時候，在沉默背後交織的複雜想法是什麼。什麼話都不說的時刻，有時蘊含著更大的力量。演講時，與人交談時，沉默與話語的相互搭配就像一鬆一緊的概念。而我期待著有一天有人能夠完全理解我的沉默。那些不知道該怎麼適切表達的想法，只有遇到耐心鑿開岩壁的人，泉水才會汨汨湧出。

然而，這世界上有太多的沉默需要被理解。

體檢的二三事

體檢心得。攜帶物品為國民身分證與通知單。但通知單根本沒有特別用到，醫院那邊應該早已有份名單。

面試當天詢問過試務人員，原以為要到十二月中才會通知體檢，沒想到體檢在十一月三十日就通知了。換言之，公司的作業期程似乎習慣以一週一週當作基準。看來十二月中應該是通知錄取與否。在體檢通知以後，才從友人那邊得知原來體檢不代表錄取，也是有備取的可能（更甚者被淘汰）。而從另一位友人那裡得知大概淘汰的比率。原本他面試的編號為一百二十餘號，而體檢的編號卻是六十餘號。雖然不能直接推定，不過可以判斷大概又刷掉近一半的人。原本面試總人數為二百一十二人，一半約為一百出頭。也許更少。

體檢地點為北中南各一家醫院。通知單內容已經指定了時間，惟仍須提前與醫院方面聯繫。

我去的是台北的醫院，建國北路上。我是第三天，星期一早上去的。或許是因為時間點的關係，整個流程相當順暢。向醫院報到後先填寫了基本的資料。驗了視力，驗尿，身高體重，血壓，抽血，照上身X光，聽覺測驗，最後則是醫生問診的部份。最後一部分其實也沒有特別詢問什麼，聽了心音以後，確認了一些基本資料上填寫過去的病史部份是否有任何問題，就請我離開了。護士表示如果測驗結果有什麼問題會當場重測，然後體檢結果會直接送到公司那邊。

整個流程大約十五到二十分鐘而已。人多的話應該要抓到一小時的時間吧。

對於體檢的部份其實還是有些疑慮。網路上有人討論著是否會因為體檢的結果而被刷掉，除了備取的可能之外，其他可能性沒有被明確證實。樂觀者認為只是要檢查出大毛病而已。

接下來就只能靜待結果通知了。

徹夜難眠

今晚實在睡不著。躺在床上，完完全全無法入睡。就跟過去那些隔天有著重要事情的前夜一樣，思慮霎那間變得清晰無比。翻來覆去，想著很多事。想著這樣的日子也許就要結束，想著一些身邊的事，想著不遠處的未來。如果外在宇宙是在突破大氣層之後不斷延伸，那麼內在的宇宙就存在於精神沉潛到靈魂的深處。

老實說，我衷心希望一切在開始工作之後能夠好轉。我是這麼這麼的希望。也許一直都是。只是赫然發現到現在自己的這份期望達到了前所未有的強烈，炙熱且燒灼。那是一道聲音，發自內心的告訴自己，不要再這樣下去了。需要改變的迫切渴望如同一再催促的敲門聲，使我不得不去回應。再也不能逃避了。

在這兩三個月之中，我學會了如何在困境中保持心境的穩定。儘管有時也會略顯失控，但已經慢慢在進步。然而不論再怎麼努力調適，都無法改變最根本的問題。如果最後放棄了鬥志，放棄了希望，那麼一切的調適忍耐就成為了飲鴆止渴。這也是我所不願意見到的。

阿利對我說：「我一直以為你有自己的方向，努力在自己的目標之上。」如果是之前的我，或許會毫不猶豫的承認。或至少自以為自己處在某一條清楚的道路之上，正為了某個看似明確的目標奮鬥著。然而，故事卻是有一天忽然發現自己一腳踩空，腳底下的道路變得模糊不清，環視四周看見的是一整片陌生的景色。於是幻想的泡泡開始一顆一顆破裂，變成了即刻自身所要面對的現實。

夜好深，太深了。身處黑暗之中，我與自己孤獨地守在一起。