[NEWS]美國女子身兼17種不同人格 催眠治療找到病因

當今社會“人格分裂症”橫行

　　現年46歲的美國女子卡倫‧奧弗希爾患上罕見精神疾病“多重人格分裂症”，她同時擁有17種不同人格，其行為就仿佛是17個完全不同的人全部集中在她的身上。慶幸的是，經過漫長治療，卡倫體內的17種不同人格終於“合17為一”。

　　據報導，卡倫是2個孩子的母親，她的丈夫是個虐待狂。1990年，由於遭到強烈的自殺情緒折磨，卡倫求助於芝加哥市頂尖心理專家理查德‧巴伊爾。巴伊爾發現，卡倫所患的是一種名叫“多重人格分裂症”的罕見心理疾病：她同時擁有17種不同人格。據了解，這17名經常出現在卡倫身上的“角色”有男有女，有黑人有白人，有大人有小孩子，年齡從2歲至34歲不等，仿佛17名住在卡倫體內的“房客”一般，每個人都有各自的聲音、個性甚至怪癖。

　　每當卡倫由自己分飾的“角色”回到“真我”時，她對自己剛剛經歷的一切渾然不知，不得不借助一些蛛絲馬跡幫助回憶。一次，她醒來時發現枕頭下藏著一把水果刀，可是究竟它從何而來，怎麼也想不起來。1993年10月，巴伊爾醫生突然收到一個留著寄信人卡倫地址的信，裡面有一封字跡潦草的鉛筆信，上面寫到：“我叫克萊爾，今年7歲。我住在卡倫體內！”

　　經過催眠治療，巴伊爾大夫終於找到了卡倫的病因。當她還是個孩子的時候，其父就經常用膠帶捆住她的雙手雙腿，將她用力撞向牆壁。當她開始上學的時候，她的父親和祖父經常用大頭針扎她的雙腿。再後來，他們還將她關進棺材或綁在桌子上實施性侵犯。由於受到父親和祖父的威脅，卡倫不敢向他人傾吐真相，她只得躲進由她自己構築的“虛擬世界”中，在這裡17個虛構的“房客”可以代替她承受各種痛苦。

　　巴伊爾大夫認識到，幫助卡倫的最好辦法，莫過於通過催眠法將17種“人格角色”重新整合成同一個“真我”。經過17年漫長而痛苦的治療，卡倫擺脫了眾多“房客”的困擾，並與丈夫離婚，如今正準備將自己的經歷撰寫成書。

http://news.sina.com.tw/society/xinhuanet/cn/2008-03-28/15226064835.shtml

會計課

已經平靜許多了

不像之前這麼糟

。。。。。

最近忽然再想

為什麼羅伯特最後還是被殺掉

他明明是這麼喜歡愛麗絲的

第一次聽的時候

真的無法理解

就算真的想到了些甚麼

也是無法說個明白

後來再聽

就覺得

羅伯特不但欺騙了自己

也不敢面對愛麗斯

對他來說

愛麗斯永遠是個病人

或者說只要他在

愛麗斯就永遠無法克服那道隔閡

她說

我要在今天結束這一切

其中的意義也包括

她想要有個新得開始吧

我也是

。。。。。

蹺了星期五的會計課了

第一次蹺課

或者說

第一次蹺那個時段的課

並不是因為他很難所以不敢

只是班代要負責幫老師拿麥克風拿電腦等等的

有些不可避免的事

當然我也要說

我並不是個喜歡無故蹺課的人

那天是因為系上有個演講

是遠東商銀的副總來講

（他另一個身份是系上教授的老婆

也就是師母）

講得是社會新鮮人的理財規劃藍圖

內容很棒

真的

但我覺得有太多重點

因為時間不夠而被帶過

真的很可惜

因為有些東西一聽就知道可以延伸講很多的

而真的想寫的不是演講

我本來預計演講那邊到十二點十分就會放人的

但沒想到一延就到了十二點半

當然出來時還蠻囧的啊

不過會拖到這麼久其實我也有預料到

所以會計課用的筆電是我自己的

這樣我就不用煩惱拿去還的時間的事

而其實我也有想過老師可能會提早下課

但聽到其他人說

老師十二點就放人時我還是擔心了一下

畢竟筆電跟東西都還在那邊

要是被拿走就囧了

匆匆趕到後

卻有件更令我驚訝的事

本來以為已經先走的老師

幫我把所有東西都收好了

還跟其他同學在我的座位等我XD

老師看起來並沒有生氣的感覺

還跟同學有說有笑

他那時只是想留個紙條給我

跟我說他把東西收好了放那邊

只是剛要開始寫我就回來了

我當然支支吾吾的回答不出來

不過老師只有說

「吼～班代你這樣太誇張了喔！」

不知道為什麼那當下我很感動

本來可以先走的老師

就這樣在那邊等我等了半個小時

其實她大可以選擇先離開啊

東西就算怎樣也都是我這個蹺課的人活該

總之

我真的覺得老師很好

讓我有種無法說出的感動

。。。。。

今天去了富陽生態公園做自科概報告

（詳情請見相簿）

那邊環境真的不錯

很清幽

離台大也很近

彭說他以後想帶家人再來走走

我也蠻想的

我們今天除了聊天拍植物拍昆蟲之外

還拍到了比較難看見的台北樹蛙

真的很棒

牠很小隻很可愛

我們看到時牠正在睡覺

被我們吵醒後還稍稍轉身繼續睡

大概是因為牠早已習慣見到如此興奮的人了吧

遠行。隧道。馬戲團

車還是這麼一直開著

把窗戶打了開來

本來想吹吹風的

卻發現連一點風都沒有

我試著再關上那扇窗

卻發現那扇窗怎麼樣也動不了

。。。。。

天色忽然暗了下來

然後傳出了隧道獨有的

轟隆隆的回音

我想那真的是隧道吧

。。。。。

長長的隧道像是沒了盡頭

沒有一盞燈也沒有廣播

是一片伸手不見五指的黑

但我還是看得見

車裡面總還留著些微弱亮光

是外面帶進來的吧

但我不敢說這片光明還能持續多久

這片黑暗是如此深邃

是一種濃到化不開的黑

車裡的燈光總是照不到車外

像是被封在車窗內一般

令人感覺無力

。。。。。

當

我以為我馬上就要被這片黑暗吞沒時

車停了

就這麼忽然的停了下來

我以為到了

於是小心翼翼的走到門口去看

卻發現門是開的

。。。。。

我穿過一段不短的路

到了盡頭

是一面大鏡子立在那邊

鏡中的人是自己沒錯

當我再走近

他忽然轉身往後跑了過去

我也追了上去

我很怕他就這麼消失不見

。。。。。

接著來到了一個大帳棚

五顏六色的那種

還有氣球

走了進去

是沒有任何人的觀眾席

與一個大舞台

上面只有一盞聚光燈

把舞台打得好亮好亮

忽然有一陣急促的小鼓聲

我很緊張

所以趕緊找了個位置坐下來

。。。。。

我看到了自己

穿著一身滑稽的小丑服走了出來

卻又好像他真的要表演什麼

他拋球

然後球掉了下來

他走鋼索

然後掉了下來

他唱歌

卻只能發出些咿咿呀呀的聲音

他跳舞

卻慘跌在地上

他想笑出來

但不論怎麼笑

發出的聲音都是哭聲

。。。。。

我的眼淚一滴一滴的落了下來

努力的鼓掌

他卻怎麼樣也聽不見

然後燈暗

落幕

只剩我一個人

處在那片黑暗當中

。。。。。

當我再張開眼時

我還是在車上

那隧道依舊看不到盡頭

我也還是吹不到風

全都捨棄吧

慢慢地慢慢地

一步步放掉手中的東西

真的只是說

「我累了」

。。。。。

又捨棄掉了些事

快的令我驚訝

有些事忽然的發生

又似乎已經是存在已久的事了

而我卻都沒發現

我一樣是個遲鈍的人

有的離開讓我感覺又驚又悲

有的離開讓我做足了心理準備

但不論是何者

都像是從我心切下一塊肉一般

令我如此悲傷

最近的我笑容真的變少了

或者說

本來就不多

總覺得自己應該常陷於眉頭深鎖的表情吧

像是烏雲籠罩

我內心的世界沒有一點光透進來

。。。。。

最近常在回想

為什麼現在的自己會有這麼多問題

是以前沒有的

我一直覺得我不曾變過

我也不覺得我身邊的人變過

或許

是一切早已面目全非了吧

而只剩我還不知道

傻傻的站在原地

。。。。。

我們國文課要交作文

去年的題目是「十八歲的春天」

有個學長寫這個題目時

副標是「一直都是自己一個人」

他說的沒錯

。。。。。

真的做出了些決定

而目前的自己

也不打算改變

就這樣吧

我已無法多說什麼了

蜀國望帝

「唯一真實的樂園，

是人們失去的樂園。

唯一具有吸引力的地方，

是人們尚未進入的地方。」

～追憶似水年華 序 安德烈 莫諾亞

。。。。。

最近國文課的主題是樂園神話

老實說最剛開始我對他的興趣不大

但現在讀起來

卻是感觸良多

我們選了九個樂園神話

一 二 三 四 五 六 七 八 九
原 聖 海 蜀 華 壺 天 廣 羅
始 域 上 國 胥 天 台 寒 浮
樂 崑 蓬 望 夢 幻 桃 月 夢
園 崙 萊 帝 境 境 源 宮 境

生 超 沈 成 重 淨 騷 距 真
存 越 淪 長 返 化 動 離 實

其中

我最喜歡的是蜀國望帝

這也不是什麼令人開心的故事

有點感傷

內容大概是敘述

古蜀國原是個連天上都無法比擬的樂園

甚至連化民都會從天上特地回來住

望帝杜宇是蜀國的統治者

在他的治理下

蜀國真的是個天堂

然後有一天

有個年輕人鱉靈死後來到這裡

又復活了

然後蜀國就發生了大水

杜宇無法解決這個問題

就拜鱉靈為相

於是他就將大水給治好了

後來不知怎麼地

又發生杜宇跟鱉靈的老婆有外遇

杜宇後來引咎辭職

離開了蜀國

不過後來好像又化為了杜鵑

回來看他的人民

。。。。。

這也是個失樂園的神話

從本來安詳美好的帝國

到大水降臨

又發生醜聞

一切完美開始變得不完美

最後結局就是杜宇離開

或者說

這就像是成長吧

這是老師的說法

。。。。。

初聽到時

只覺得他真的很可憐

從本來擁有一切的美好

卻忽然之間化為烏有

然後他的世界從此改變

一去不復返

前幾屆有學長姊報告時說

這是陰謀論

杜宇是被抹黑陷害

不過他們說他聰明的一點在於及時下台

至少保住了一點名節

那時好像是陳先生也在鬧要不要下台吧

。。。。。

我沒想這麼多

只是覺得這樣子的失去一切真的很可憐

命運無常

滄海桑田又豈需數萬載呢

第一次用盡全力的付出

當我發現時

才知道原來我能給的有這麼多

。。。。。

老實說

忽然萌生出淡出的念頭

為什麼呢

我也說不出個所以然

像是系上

一開始也是這樣的

不過後來就淡出了

想起了一個朋友曾說

「你真是個貪戀新鮮感的人」

聽到時當然無言以對啦

我真的是這樣嗎

或許吧

我無法一直穿著那件發光的外套

因為裡面的我

本來就一點光芒都沒有啊

。。。。。

我真的做得不好

說真的

有股淡淡的體會是

努力再多也不一定有用

付出再多也不一定有效

這是真的

也無須辯駁

或者說

這就是人生

想想從一開始

到最後

自己到底做了什麼

我真的不知道

我想

也沒有人知道吧

總是窮緊張窮忙

直到後來一場空

就像上半場的錄影一樣（笑）

。。。。。

然後就像我說過的

我們恢復平靜

台灣變天了

大贏兩百萬票

你是該負全責了

好好幹吧

別讓大家失望了

天佑台灣

蘭陽之夜

我活了這麼久以來

今晚是最精彩的一晚

但很懶得打心得文

有沒有這麼累啊

。。。。。

第一次

我將自己的龜毛

堅持與碎碎念發揮到如此極致的狀態

連我自己都覺得可怕與不可思議

更不可思議的事

有群人在這種負責人的帶領下

度過了五個多月

快半年的時光

你們真的很棒（笑）

。。。。。

大一劇演出時我很少能放鬆心情去看

大部分的時間我心裡都不斷對自己OS說

「怎麼辦怎麼辦，還有哪裡要改，還有哪裡可以更好」

然後會開始陷入神經質與一直念模式 囧

但大一劇的各位還是給我相當大的空間與鼓勵

謝謝你們願意相信這個負責人

然而從「燈暗，放一聲槍聲，閉幕」之後

負責人這個名字與責任算是卸下了

有點開心也有點難過

開心的是

終於不必再面對那些責任

難過的是

這也意味著有好一段時間不會像蘭夜之前那樣

大家幾乎天天見面

為了同一個目標不捨晝夜的努力

這樣的生活結束了

很空虛，也很失落

心裡很複雜的想著明年的事

又想參加又不想參加

真是矛盾

。。。。。

緊接著

就是系上的農經之夜

與小魔王期中考了

你準備好了嗎

囧

Wie Im Himmel-Gabriellas sång

我最近相當迷戀的一首歌

聽的時候總是令我心情平靜很多

尤其在煩躁的時候

或許我該說

「在音樂的世界裡，我才能找到真正的自我」

莫忘初衷

你與妳

有些事放在心裡很難過

說出來也不妥

又或者

只是情緒使我如走如泥沼之地

難以自拔

。。。。。

老實說

你離開至今也不少時間了

之前覺得影響不大

但現在想起時

總覺得很難過

少了個可以談話的對象

少了個可以散步的對象

或許

我只是希望有個可以讓我依靠的對象吧

對於我心中軟弱的部分

其實

你早已成為了我信任的對象啊

所以得知消息時

有一絲絲被拋棄的感覺

很複雜

這是比較放在心裡的話

。。。。。

那天跟你一起回宜蘭時

你坐我旁邊跟我聊天

當我們聊到了

「你應該試著讓身邊的人瞭解你」時

我沈默了

你知道我真的很難去回答這問題

我們也談到了以前的時光

包括你以前對我的印象

我給人的感覺等等的

原來我很官腔

永遠都不自覺的與人保持距離

說話也總是習慣留三分

或許正因為我不願說出較負面的話

或者說

我期待只看到好的一面就好了

批評別人對我來說是很不自在啊

又或者說

我很害怕

一方面怕傷害了對方的感受

一方面

則是怕自己成為了

那種在背後說人壞話的人

我怎麼樣也不希望如此啊

也使我漸漸說話不坦率了吧

。。。。。

謝謝妳的鼓勵

使我能一路走到這裡

妳若知道

我是真的想過退出的

但妳的肯定

真的讓人很溫暖

雖然不一定有用

不過心理上是支持到了

也就夠了

剩下的就讓我自己拼吧

謝謝妳

。。。。。

當初妳答應與我同行

這也是令我雀躍不已的事

雖然我一開始就決定自己一人走完這條路

本來就不寄望有誰會一起

但妳還是走出來的

至於原因為何

也不重要了

我們起過爭執

吵過架

甚至差點鬧到一發不可收拾的階段

如今

我很慶幸那些都過去了

而我們仍一起走在這條路上

謝謝妳

快到終點了吧

到了之後

我們又將回復平靜

。。。。。

對於妳跟妳

很高興真的與妳們認識了

對於以前曾有的念頭

如今實現了

讓我真的很驚喜

不過這次我不奢求能留下什麼

根據以往的經驗

有些事過了之後就像船過水無痕

以後想起

曾有段時間

緣分使我們如此接近

感謝天

。。。。。

也想跟你們道謝

畢竟你們是我合作過最愉快的對象了

我們能有現在的成果

真的很不可思議

也超出了我當初的想像

謝謝

光明中盲從。黑暗中行走

陽光透過薄暮灑落進來

有個人坐在山邊田邊看著

「枝頭上的新芽是最近冒出來的吧」

早起的人們

晚歸的人們

迷惘的人們

失落的人們

我們透過雙眼看這世界

竟如此刺眼

街旁的路樹

人行道的行人

過往的來車

你說

水泥叢林中不容易發現自我

那麼逃離這片城市的我們

又能發現甚麼呢

「你又期待發現甚麼呢」

很害怕

害怕被蒙蔽了雙眼的是自己

在光明中盲從

在黑暗中行走

這就是人生的旅人

時間的過客

或許只有夜月最懂

在心思交錯的這一刻

瞬間發出的火花

溫暖了整個世界

然後人們學會了祈禱

[轉錄]女孩最基本

1.喜歡的東西自己努力買，不要指望別人送。


2.寂寞的時候，不要聽慢歌，懷舊或者膩死在網上，站起來做運動或者去找朋友八卦。


3.認真遊戲，但牢記只是遊戲。


4.收到甜言蜜語的短信，記得微笑，然後刪除。


5.想吃餅乾前，把手放在自己的肚子上感受脂肪的存在。


6.少喝果汁多吃水果，少吃零食多喝水，少坐多站，少想多看，少說多做，少懷舊多憧憬。


7.永遠不會再有第二個男人像爸爸這樣愛你，所以最愛的男人當然是爸爸


8.在手機裏刪除前男友的號碼，避免神經脆弱的時候主動找他。


9.減肥是為了更美好的人生。要是因為減肥而失去了生活的樂趣，不如放棄。


10.每天樹立小目標然後努力實現。


11.堅決不買大一號的衣服，不給自己肥胖的空間。


12.吃下去的就堅決不再吐出來，所以吃之前要想清楚。戀愛也是。


13.生日、聖誕節、情人節，記得買禮物送給自己。


14.想辦法努力賺錢，而不是如何省錢。


15.相信愛情和mr.right的存在，在此之前也不拒絕和mr.wrong們分享人生。


16.看透的時候，假裝沒看透。


17.內衣一旦出現破損，決不再穿，立即扔掉。


18.每天和爸爸聯系，經常跟死黨交流，偶爾給不常聯系的朋友發短信問候，絕不回頭找以前的戀人。


19.記得自己的錯誤並想辦法彌補，但永遠不要責怪自己。


20.憤怒的時候數到30再說話。


21.做好防曬，但記得適當地曬曬太陽。心情也會進行光合作用。真的。


22.為BF付出之前，想想有沒有這樣對待過自己。


23.狀態低靡的中午不如睡覺，遇到低谷就放自己大假。


24.真正看中的東西就買，不要借錢。真正喜歡的男人就追，量力而行。


25.節假日上街瘋狂雪拼之前，從錢包裏扣下一百塊。


26.銀行卡的密碼不要用男友的生日。


27.永遠不向從前的戀人訴苦。


28.出門之前，根據步行的時間和強度考慮要穿的鞋子。


29.即便只是下樓買水果，也記得別穿的太邋遢。你永遠不知道會在什麽時候遇上什麽人。


30.擠公車的時候不要和別人擠的太緊，給自己預留幾公分空間。工作也是，學習也是。


31.隨身攜帶：面紙，鏡子，護墊，錢包（裏面有錢），鑰匙。不隨身攜帶：舊情人送的戒指，照片，回憶。


32.選一項喜歡的運動並且堅持下去。


33.可以淘便宜的衣服，但記得自己的品位比這個價位高。


34.桌上的護膚品永遠比化妝品多，貴，好，對於女人來說外養不如內調。


35.洗衣服之前戴手套，保護自己總沒錯。


36.養成寫日記的習慣，哪怕只言片語。


37.可以不認同，但學會尊重。


38.打電話的時候記得微笑，對方聽的見。


39.註重內心，但不忽略外表。


40.每月記帳，每月儲蓄。


41.了解潮流，但不必跟風。


42.看起來多大年齡，就有多大年齡。


43.做不了決定的時候，讓時間幫你決定。如果還是無法決定，做了再說。寧願犯錯，不留遺憾。

無題

在大雨滂沱的夜裡

在春寒料峭的清晨

我們醒來

呼吸著每一口最真實的空氣

如此冰冷

而此時此刻

飛越天際的鳥兒

你又能期待他對這世界說出甚麼評語呢

還是等待吧

讓時間成為永遠的等候者

後農經時代

最近去打了台大盃壘球賽

打了兩場

也打完了

一場對上光電所

也就是電機系的研究所

另一場則是政治系

又是政治系

畢竟我們新生盃時才打過

。。。。。

兩場比賽下來

大部分的球員都是大四大五

甚至是碩班的學長

大一沒上幾個

大二有

大三也有

不過都很少

這兩場有點在玩樂的感覺

因為我們比賽前才練了一次而已

有點誇張

。。。。。

聽說曾經有個時代

是農經系壘的時代

在那個時代下

我們拿了許多次的冠亞軍

球員陣容既堅強又穩

那是個很輝煌的時代

當然這篇文章不會去探討那個時代

沒什麼意義了

只是想說

有個學長在比完對政治的比賽後

（因為我們跟政治都輸光電

所以都無緣晉級

不過還是要打一場）

說了一句真的讓我很感傷的話

「打完台大盃，就是後農經時代了」

聽了之後我說

「真是可怕啊」

學長卻說

「不是可怕，是可悲」

我能說什麼呢

我不知道

有些事真的很難過

學長們走了是事實

學弟們弱也是事實

那麼斷層又為何造成呢

讓我想起了管樂

很多年都是這樣

我們都是從高峰走下坡的開頭

總是在我們來之前

有著很強盛的幾年

卻在我們之後

一屆不如一屆

我曾經想改變些什麼

總相信自己可以力挽狂瀾

（當然這麼說是稍嫌自大了些）

可以振興社團

可以玩得像學長姊他們一樣好

甚至可能的話

我想要超越他們

但我卻從未成功過

或許是個人主義太過盛行

也或許是我能力不足

總之

我們總是缺少那將每個人緊緊吸住的向心力

有心的還是有

但隨意的更多

大家總是覺得他爛或不好

就不參加抑或是退出

卻鮮少有人跟我持同樣的看法

「我們能不能讓他玩得起來」

「我們能不能讓他更好」

這對我來說

是段帶有淡淡哀傷的記憶

或許那個學長的話

又再一次刺中我內心

那脆弱的部分了吧

樂園。神話

終於抓到些空閒時間了

很久沒打網誌了

這使我有時會異常的煩悶

像是有話卻說不出來

真的很可怕

。。。。。

下半學期的國文課

因為上學期上不完

所以先接續了神話這個主題

而在我們把女性神話收尾後

就馬上要進入的是「樂園神話」

大概的內容是

有許多神話是再描述一個樂園

像是蓬萊仙山

原始樂園等等的

不過在進入這個主題前

老師給我們做了一個小遊戲

其實也沒什麼

不過就是在下課前二十分鐘

讓我們拿出一張紙

寫下自己心目中的樂園

（或者畫下）

然後寫在哪裡

能不能到達

與會不會留在那邊等等的問題

還蠻有趣的

寫得時候班上很安靜

感覺大家都還蠻認真的

而那時的我問自己

「什麼樣的世界對我來說是樂園？」

有點難回答

一般來說

我所描繪出的樂園

應該會是具備著我目前所欠缺的

或是我所嚮往的

當然要說的是

這都是進一步的去思考了

有時我也想別去想太多

就直接寫了

記得

我寫了些像是

「那是個很愜意的世界

大家都能夠好好享受自己的生活

沒有紛爭，沒有煩惱

每天晚上都能安詳的入眠

然後明早爬起來，又能以最好的心情迎接新得一天」

的確

我承認有時的自己早上一起來

想到接下來的一整天

就不想起來了

躺在被窩裡看著天花板

會真的覺得很累

當我以為是我去追著目標時

才發現是目標拉著我向前

不過也不能否認

這是我自己刻意選擇的路吧

不想安逸的過下去

想要改變

。。。。。

那其他人的樂園又是如何呢

大多數人都想往大自然

（個人覺得是因為住在都市的緣故）

他們想要大草原

想要一望無際的天空

想要一片花海

相反的

我卻沒有提到這些東西

反而多著墨在人與人之間的關係

我想這是我必須不斷面對的課題吧

遠行

那天清晨

再度驚醒

查了手錶發現

依然是凌晨四點二十分

已是第六次在同一刻驚醒

在不同的早晨

。。。。。

預訂的行程有點糟

不過在昨晚一氣之下把行事曆撕了後

發現了有種枷鎖從我身上漸漸鬆開

當我步出房門的那刻

回頭

看見我正看著另一個自己

轉身出門

離去

。。。。。

步行約數十分鐘

就到了那一片以梅花為名

清澈的湖

湖畔山邊仍覆蓋著濃霧

清晨的霧

屬於山靈的霧

小時曾聽媽媽說

這片山林有著自己的生命

自己的主人

我們都只是訪客

在時間的長河中

。。。。。

沿途中

有著許多的田

田中間佇立著一扇門

單單只有一扇門

當我們站在門前

打開那扇門時

才發現進去或出來是無意義的

只剩下拉開門板的動作

。。。。。

去敲了敲售票亭

因為有點早

我也不能確定有沒有人

不過幸好

剪票員還在

我緩緩的將它遞了出去

他看了看它

又抬起頭看了看我

「已經很久沒有人去那裏」

「沒有，只是必須前往」

他思索了一下

似乎想通了甚麼

處理了一下以後將它還給我

「一路順風」

。。。。。

寒風凌厲

刺進我每一處未包裹完善的身體

我低著頭坐在那裏

腦海中浮現了些可笑的事

與我為何此時此刻會在此

上了車

車上坐了另外個人

她見我冷

遞了根菸給我

「會好些的」

我收了起來

正要開口時

她站起身示意叫我安靜

我才看到她身邊有著另一個人

「朋友，被世界遺忘的人

　這次你又為何而來呢」

「我………」

我只能這樣看著她

想說甚麼卻說不出來

她指了指後面

於是乎我們移到了後面去

「你感覺到你的生命正在燃燒嗎」

「化為塵土，化為灰燼，歸於無」

「等你到那邊，你會懂的」

她過來親了我的臉頰

又起身回到了座位上

。。。。。

我很緊張

當窗外的景色不停更迭

甚至想起來時

我已把我手中的票給揉成一團

再打開時

目的地已經消失

[溫馨]一碗麵一世緣 兩老兵不離棄

經營麵攤的賴湖北被騙光財產又一身是病，常到攤上吃麵的李學文受賴妻臨終託囑，十多年來不離不棄照顧賴湖北，帶他看病、返鄉，「兄弟情」令人動容。

「這沒什麼，答應人家的事，本來就應該要好好做嘛！」八十一歲的李學文操著濃濃的湖南鄉音說。

李學文和賴湖北都是退伍老兵，來台後定居台中縣新社鄉中興嶺；賴湖北娶妻後開麵店，在附近香菇寮工作的李學文常到麵店吃麵，因而相識。

「他們很照顧我，我食量大，老賴和他老婆都會給我特別大碗的。」李學文說，賴湖北煮得麵又辣又鹹，很像家鄉口味，每次到賴湖北麵店，兩人邊吃邊聊家鄉事，非常投緣。

原本小有積蓄的賴湖北，被遠房親戚騙光了房子和錢，變得一無所有，重病的賴妻臨終時擔心個性憨直的丈夫，在病榻前拜託李學文：「請幫我照顧他。」當時李學文不知如何照顧別人，但又怕賴妻無法放心離去，硬著頭皮答應。

「反正我走到那兒都帶著他，有好吃的一起吃，好玩一起玩，辛苦也一起受！」李學文十年前退休後，決定回湖南邵陽家鄉，賴湖北老家雖在江西，仍跟李學文一起，李學文有些積蓄，也不計較一起花用，「沒關係，我們都老了，也花不了什麼錢。」

賴湖北雖小李學文四歲，但身體不好，眼睛看不太見，耳朵也有些重聽，年長的李學文陪著上醫院，照料生活起居；賴湖北耳根子軟，李學文也常扮「黑臉」，過濾那些不懷好意的親戚朋友，以免月退俸又被騙走。

「我很幸運，認識比親大哥還好的李學文。」賴湖北說，李學文這次短暫回台灣投票，也不忘要邀他，吃、住都安排妥。兩人靠著「一碗麵的情誼」結善緣，感情比兄弟還要親。


http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/080303/2/uixc.html

一把鋒利的刀

最近越來越發現

自己表達情緒方面的能力真的很弱

無法跟別人說

開心的時候就一個人傻笑

鬱悶的時候就一個人走開

或者打打網誌

或者靜靜的放自己放空

不過仍有許多規避不了的責任在等著我

時間都被吃死了

正如妳問我

「你這樣還有自己的時間嗎」

你問我

「你不覺得這樣依賴性太重了嗎」

「你不覺得這樣都沒時間跟系上同學相處嗎」

對不起

你們都問了些我回答不太出來的問題

不過重要的不再是選擇與答案

而是之後的事

如果可以

請支持我吧

。。。。。

很不想要變成現在這樣的自己

對於古怪的我

從不奢望有能懂我的人出現

身邊依然會有著

經過會打招呼的人

朋友是甚麼

認得對方的臉

還不算朋友

叫得出對方的名字

還不算朋友

我們又能期待誰

花力氣去了解我們呢

不是沒有情緒

只是把出口封了

就怕他到處蔓延

也好

也罷

就成為一把鋒利的刀吧！朋友！

甚麼事都會快樂些

然後我們彼此緘默