怪女孩出列

明天要幫泰籍組員上課。恩，很好。完全沒有任何概念。

悠遊在步調緩慢的夏日，以及較為輕鬆的晚班。讓心比較有餘裕的去感受一些事。

買了那本《怪女孩出列》，讓我想到多年前讀過得《該隱的封印》。以人際關係為基礎，作為一種象徵，有時則是武器。男孩和女孩因為背負的社會期待有所不同，所以處理衝突的方式也有所不同。這似乎不只侷限於青春期的校園少年少女們，而是成為一種從小磨練的處世方式，一直將那樣基礎的東西延續到成年之後。沒有人能夠輕易地擺脫掉那些過去。

比起直接的肢體語言衝突，那些潛藏在和平表面下的傷害更加地可怕。情感勒索與逆來順受成為了最佳的搭檔。既是加害者與被害者的關係，同時亦是朋友的關係。很弔詭，不是嗎？相較於男孩被鼓勵以「分離」處理關係，而女孩則是被期許在維持好一段關係之下條件處理關係。正是源自於一方「不想孤單」，對於陪伴感和認同感的追求，使得另一方得以盡情地利用與傷害。總是有最受歡迎的那個女生存在，然後決定了誰應該跟誰好，誰應該被欺負。

尤其當她們讓全世界都表現出你有錯的樣子，卻不告訴你你錯在哪裡時，這樣的愧疚感就夠折磨人的了。而旁人的角度，卻又奇怪地常常站在加害者的立場去加以檢視受害者可能犯得任何過錯，再去支持加害者的論點。簡直瘋狂啊。

在夏日午後看這樣的書，似乎口味有些太重了。

打了幾場硬仗

雖不若上個月那樣加班，但這個月似乎也打了好幾場硬仗。然後已經快要月底了。再一次順利抵達了晚班。在熟悉的事物中發現了陌生的另一面，也努力在陌生的事物中尋找相似處。逐漸體會了那種龐大壓力的感覺。第一次沒有半個人在我面前幫我。是時候需要面對時就沒辦法逃避，這是長大的過程。就算我們之前幾個月訓練的再好，一旦這樣的壓力測試沒有通過，我們依舊只是什麼忙都幫不上的新手。

六月，掙扎著度過。事情一件一件發生，一件一件解決。常常覺得自己已不能夠像之前那樣游刃有餘了。僅僅只能做到剛剛好的程度。

還有其他的問題襲來，無法輕鬆解決卻也無法置之不理。有時也會感到疲倦。但不能放棄。要有繼續走下去的念頭。只要確認要走下去這件事，剩下的就是如何才能完成了。在別人放棄你之前，不要放棄自己，在別人放棄你之後，也不要放棄你自己。

我很瞎，超瞎

看家的第二個夜晚。

看完超人的好心情全被打亂了。被學姊認為很瞎，甚至被稱為瞎弟。不可能無視，也不可能不在意。忽然之間又開始覺得這世界，這環境對我充滿了十足的敵意。熟悉的狀況正在重覆上演著，我想起了大學時跟我們那屆蘭友會相處的情形。對立，衝突，冷漠以待，簡直就像索命的怨魂一樣令我窒息。那種足以刺傷人的眼神令我恐懼。最後我被排除在外，就沒有再進去過了。

形單影隻是原因也是結果。承認吧，討厭一個人不需要多大的理由。再也沒什麼話比得上說出「那傢伙真是討人厭」還要惡毒(我當兵時竟然也曾經當過這樣的人...)。形單影隻，是一種防衛，是對世界與自我的疏離，是為了讓最後一點點的自我不致於崩潰。

在群體之中被排擠的人永遠都存在，或許他不必然需要存在，只是在我遭遇過的諸多群體中，他就是這樣的存在著。永遠需要一個替死鬼，一個對象，來承擔所有的不滿與憤怒，可悲。

我不再感到信任。惡意將所有可能產生信任的基礎全部破壞。但我卻也不想開戰，或者冷漠以對。承認不同並且接受是困難的。

我們的所有憤怒與不滿還有看不慣都是源自於內心的投射。就像小嬰兒感到肚子餓了，卻沒辦法馬上得到奶瓶，所以只能大哭是一樣的道理。充滿了「為什麼這個世界不能如我所想的一樣呢？」，更甚者，理解到世界就是會在某部份逼你就範，然後轉移這份不滿到其他的事物上，予以宣洩。

可悲與可憐的是那些感到不滿與憤怒的人。至於那些感到挫折和沮喪如我，最終能夠保有一絲對世界與人的希望，那也就夠了。

需要充電

第一次在上班時因為疲倦而打瞌睡。腦袋無法思考，只能下意識地做一些比較熟悉的事情。這或許是個警訊吧。

自以為地背負了一些期待，事實卻是總是離期待的高度差了一大截。不想背負「想太多、做太少」的惡名，卻似乎已經掛在上面了。原來上班也有這麼令人提不起勁的時候。還是不喜歡用喊的來決定要做些什麼，沒有人應該負責太多的事，也沒有人應該什麼事都不用負責。如果一開始就規劃好不是很好嗎？

邁入堂堂第五個月了耶。還是被稱作社會新鮮人。無所作為，沒什麼建樹。學弟妹們畢業之後，進入社會，想必也是需要一陣子來調整自己吧。或許他們會順順的進行一切。當兵、退伍、找工作。找到不同的工作，然後開始在社會的某個角落默默地奮鬥著。五個月還太淺太嫩。

需要充電，需要讓自己重新擁抱熱情。

人無遠慮，必有近憂

最後一天晚班。有點累，但不太想睡。捨不得睡。

這三天碰上了工作以來最密集的班機delay，也迫使我必須去熟悉各種狀況。成果就是又催生出了一份各種班機delay狀況的應對方式表。當你欠缺什麼的時候，生命就會用另一種方式讓你補齊。必須要去面對困難與逆境，只能選擇面對，然後超脫出逆境之困局，才能看見這一切的意義。如果背離了逆境，或者侷限於逆境之中，那麼永遠也走不出命運的迷宮。

也許真該放一個大假。但這大假只存在於幻想之中。如果沒有現實的痛苦也就不會有幻想的美好了。

肚子餓的夢

夢到了肚子餓的夢。

好像又到了畢業的季節。離大學生的暑假只剩下兩個星期不到吧。B98也要離開學校了，是一條漫漫長路的開始啊。而我也要畢業滿兩年了。沒有什麼作為的兩年，只是在洪流之中，努力維持住最後一點點的東西而已。真是慚愧啊。以前總覺得出社會兩年的學長，應該已經很強很厲害了吧。好像很融入「社會人」的身份，努力工作著。現在卻覺得就算出社會兩年，也就只是那樣地掙扎著，一點也談不上什麼值得拿出來說嘴的優雅。

畢業之後要去哪裡呢？男生要當兵，女生要找工作。大家都是這麼好得大學出來了，找工作其實也沒什麼問題吧。隨著日子一天一天過去，感覺大學時的自己不斷遠離。什麼都回不去了。只能站得遠遠地，憑弔著那一段時光。

有些同屆的也要畢業了。出國唸書的，唸研究所的，該畢業的。看到國外的畢業典禮其實好生羨慕。不是對這片土地沒有感情，但現在的自己，宛如圍困在小小的蛹之中的人，什麼時候會飛出去呢？覺得自己一定不只有這樣，也不該只有這樣。對於現狀的不滿足，才能帶來改變吧。觀看著自己過去的命運，改變是值得期待的，也是必然到來的。無論我是否準備好接受。

那麼現在身邊的人、事、物都只是過客。