2011年3月30日 星期三
相機入手
上了車才發現自己是第一次搭火車往新竹
一路就這樣搖搖晃晃地前進著
每一站都是彷彿聽過的地名
卻又如此陌生
為了發現原來台北到桃園這麼近而暗自驚喜不已的自己感到好笑
活脫是個宜蘭俗
竟這樣不爭氣的在新竹火車站自顧自的拍了起來
只是個小小地旅行
卻展現出一百分觀光客的誠意
不同於宜蘭的幾個新車站
新竹車站還保留了些許古樸雅緻的氣息
是那些記憶中我們熟悉的場景
明亮的光點從遠方注視著每一台列車
龐然大物進站時倒顯得威風十足
瞥見竹女的制服時也相當意外
好像那兒的女學生也生得可愛些
若要分說那箇中不同
只能說氣質原來因地而異
又這樣搖搖晃晃回到台北
手中多了個價值不斐的玩具
西部幹線的好風光無緣一見
但也在心中留下了極好的印象了
雖然剛入手相機是件開心的事
但算一算還是有許多需要一併購入的東西
不論是出外需要的相機包，
室內存放的防潮箱，
每次拍攝完收起來的基本保養工具，
還是應付不同場合需要的鏡頭，
感覺就像是永遠花不完的錢QQ
星期六要去幫表姊拍攝文定之喜，
姑且假設我不是主要攝影的人好了，
但還是花了我一整天的時間研究到底怎麼拍比較好。
先瞭解整個儀式的流程，
觀看了許多人分享的攝影作品，
然後也看了很多篇的問題與建議。
總和下來的心得是我那天根本屎定了啊。
若依照版上的說法，
我應該考慮去租個外接閃光燈。
因為室內光線常常微弱或不穩定，
為了要獲得較為正確的曝光，
外閃還是有她的必要性的。
但重點是我根本沒有練習過閃光燈。
平常習慣直接收背景光，
一方面因為要省電，
另一方面則因為內閃每次打出去都會爆掉，
所以對閃光燈的印象也不是說很好。
更別提摸過外閃這種東西了。
是說既然自己都只有這麼短的時間準備，
那麼到底可以期待自己有什麼樣的表現呢？
文定有幾項東西要拍，
新娘化妝與在房間等待，
新郎與長輩進門，
新娘奉茶，
戴上戒指，
新娘道別的場面。
明後天會帶相機出門，
除了隨意亂拍，
順便摸索熟悉一下這個新的裝備。
希望星期六能有好一點的表現。
2011年3月28日 星期一
脆弱性
從來沒有像現在這一刻一樣這麼想確認些什麼。
每每當我看到那些聊天聊到深夜，覺得很有感覺，很像遇到
知音這類的內容的時候，就會很想嘆氣。今天值得嘆氣的事情實
在太多了。
如果蘭夜時，也能跟大家一起留到很晚很晚，每次都一起去
吃宵夜，一起喝點酒，一起去唱歌，一起聊天聊到很晚很晚該有
多好。不論是大一時的通車回宜蘭還是大二以後住汐止，都不是
我可以隨意任性的地方。大家都很體諒我，時間一到說聲抱歉就
直接走人。但那些一起去師大夜市開開心心的團我卻一次都沒有
跟上過。
總是在許多閒聊時發現原來好多事情都不知道。每次都是「
上次一起去吃飯或一起徹夜談心」的場合。久而久之就開始像畫
出了一條線一樣。怎麼樣也無法再親近了。
版上也是。每次的板友名單與隱版公告都是辛酸的。真正又
有多少人願意推個文出現在我的版上呢？到底有多少人是我可以
很放心的大聲說出「他是我很要好很熟的朋友」這句話？當畢業
時，我的爸媽來到了農經系，來到了我的大學生活，他們問起我
的朋友時，我又該將眼神轉向誰？又能在那時候看見誰的笑臉？
不像一般人可以找到整天膩在一起的朋友，我想事實上大部
分的人想到我時，都只會想到我一個人吧。一個人…一個人的印
象是如此深刻，使得自己也不知道還能找誰。
多少次，看見那些很想將我自己的心輕輕地朝他靠近的人，
對我露出不耐煩、厭惡與陌生的表情。幾乎是會讓自己做惡夢的
程度，也只是說不出口的哀傷，然後默默地又退了開來。原來討
人喜歡這麼困難。
也許這些話說得有些重了。還是會有人稍稍地跟我談論到我
自己，告訴我他覺得事情很好，不用擔心。真的。
三月冷
有點糟的一天。
終於決定要入手自己的單眼了。雖然是二手，雖然是兩年前
的機種，雖然還要跑去新竹面交，但總希望一切是值得的。一萬
一，不小的一筆金額，幾乎是掏空戶頭，又跟妹妹借了快一半的
錢，再跟爸媽預支了一些下個月的錢才足夠。這大概就是所謂的
捏一下吧。
還是有一點點考慮時間。明天才面交，現在取消還來得及。
可以隨便找個爛藉口，像是忽然發現手頭現金不夠（還蠻接近事
實的），或是臨時有一筆開支，又或者，我對你的價格忽然不滿
意了。也可以說去新竹好遠，來回將近三小時的車程實在很麻煩
，台北也不一定徵不到好機。
但重點還是上次拍蘭夜時對我的打擊太大。雖然因為當天才
摸到相機，也沒有什麼熟悉的時間，不過我看見那些照片也能出
自我手中時，真的是想抱著我的小ＤＣ痛哭一下。我能如此（相
較之下）輕易地捕捉到每一個神色動作與表情，而不用擔心事後
回去時又是對著一堆模糊的照片嘆氣。這種感覺真的很棒。
花了這筆錢之後，我至少整個月都不太好過。好久沒有弄到
這麼拮据的狀況了。想起了大一時一天大約是六十到一百元的日
子還是覺得很神奇，總記得隨便也可以填飽肚子，可以一連好幾
個星期都吃同樣的東西（像是小小福的飯糰或漢堡）眉頭都不會
皺一下。真的是一點都不在乎好不好吃啊，可以入口，價錢合理
就是選擇的原因了。
但今天心情還是不好。扣除掉血糖有點低的影響，還有莫名
冷的三月天，今天簡直就是閃光的日子。
可以在一整天一直遇到有人在我面前親親我我，有些認識有
些不認識，也是很神奇的一件事。簡直就是在提醒我單身囧嘛。
版上還冒出了「學生時期沒交過男女朋友是不是不正常」的討論
串，還有人推文說「那樣的人性格上有病」，一切簡直莫名其妙
過了頭嘛。天曉得愛情到底有多美好。
對不起，我就是那個還沒談過戀愛，而且學生時期只剩一兩
個月的性格上有病的人。唉唉。
我真的沒有遇見過那樣的女孩。
2011年3月27日 星期日
光芒中的黑點
今晚沒腦袋。
其實很多晚都沒腦袋。有時想著若是輕敲自己的腦袋，說不
定會發出些空洞的回聲。像是敲一顆空心的椰子殼一樣。然後苦
笑地對自己說：啊哈，裡面竟然沒東西！
我想自己應該笑不出來。
其實啊，很多人都沒有活得想像中的精彩吧。那些在舞台上
，在人群中盡情發光發熱的人們，在卸了一切妝扮，離了人群，
回到只剩自己的某個深夜時，是否也如此不安寂寞呢？
讓我想起大凱。曾經我這麼描述過他，他是個舞台上的人，
他擁有讓觀眾眼睛一亮的方法，他總是知道他們想看什麼。這樣
的他在綜藝劇卻選擇當了一個旁白，選擇讓自己處在舞台上沒有
任何觀眾視線可及之處，留在遮掩一切的大紅色布幕之後。
雜碎學弟也是。用雜碎是因為不想在這裡留下太多痕跡，因
為不屬於我們與其他記憶裡。只是剛好看見了。
學弟也是個有魅力的人，動作表情肢體語言都能在不經意之
間使得身邊的人樂在其中。但選擇這樣的角色，承載著這些注目
的背後，又是多少次逃避與否之間的抉擇。最後化為幾滴墨汁，
輕輕地點在紙上，成了那些文字。
總是喜歡與那些會發光的人一起共事，卻又常常覺得，自己
會不會在那些太耀眼的光芒中，完全失去了自己的存在。沒有自
信的人怯生生地站在舞台上時，在想著什麼呢？或許什麼都沒有
吧！
希望有一天，我也能是站在前方的那一個。
麗晚狂蘭
最後還是沒有打出又臭又長的老人回憶文
本來不想打的
但當我看著學弟妹們紛紛留下了許多心得後
也想偷偷留下些什麼
我是如此習慣於使用第三者的角度
沒有感情的分析與抽離
或許我就是這樣一個人吧
又冷靜又容易感動的人
作者 Anonymous (猜猜我是誰 ? ^o^) 看板 Thanks
標題 [心得]
時間 Sun Mar 27 20:53:03 2011
───────────────────────────────────────
sometimes i wish i can do a better job
跟著你們一起歌唱
跟著你們一起歡笑
跟著你們一起緊張
好像時間對我來說從不具有任何意義
每當看著你們的時候
我都在學習
我需要放下過去我所認為理所當然的事物
然後與你們一起發現新的可能
這有時對我來說有些困難
或許那些笑容
悄悄地退到大家身後看著大家
只是想再看見一次我們自己
究竟
那些熱情與感動有沒有被好好的傳承下去呢
那些我們曾經一起經歷過的
不論是快樂、辛苦或每一個深夜
還有舞台上應屬於每個表演者的掌聲與榮耀
我很驕傲的是
我認識了每一個我鏡頭下追逐的人
不論你是大角色小角色
不論妳的台詞動作是多是少
我相信有些重要的時刻需要被好好的紀錄
那些不只是兩三個月爆肝所換來的一場表演
而是你可以在往後多少日子裡
與你們眼前這群朋友們開心的聊著的往事
是心底的一股暖流
是使你更堅強的面對許多挫折的勇氣
是告訴你原來還有一個家的感覺是這樣子
許多感動無法被直接傳達
你必須很有耐心地
和大家一起走到那一刻
這並不保證你一定可以發現我所想說的
不過至少
你可以很開心的發現
有這麼一群人，曾經很認真的跟你走過一段路
i only wish i can do a better job
讓那些感動的片刻
藉由有形的實體
再多延續一點點時間
也許以後
你們不會想起究竟是誰拍了那些照片
但我相信
你們可以在那些照片中
重新記起一些如此重要的事
最後
請好好看看身邊的朋友們
好好看著他們的模樣
他們嘴角的笑容以及信任的眼神
因為這些可能是一些人費盡大學四年
都在追尋的東西
--
※ 發信站: 蘭友心窩(ntukavalan.twbbs.org)
◆ From: 匿名天使的家
2011年3月25日 星期五
沒了方向的公車
落寞而獨自一人的十點半。
也許只是需要說說話吧。想說說話所以就來這邊，因為沒有
人會看，沒有人在聽。像是拿著麥克風對著宇宙大吼一樣。我需
要有人真的聽我說話，雖然我也不知道想說什麼。甚至真的有人
站在我面前叫我開始說的時候，我也不知道該怎麼說。也許我只
會笑著看著對方，然後笑得有些尷尬。我不會縮脖子我也不會頭
痛但我仍然是個容易感到尷尬的人。
早上一坐上公車就昏睡得不省人事。是說今天連公車的樣子
都不大一樣，跟平常的車款不同。司機也不一樣，班次也不一樣
，連公車上的人都長得不一樣。奇怪的事發生前總會出現許多奇
怪的現象。而我竟然睡得這麼死也是一件很奇怪的事。
結果一醒來還以為到了師大了，那是上次睡過頭結果已經到
台大後幾站的經驗。但並沒有到師大，還是在台大，而且是從新
生南路往羅斯福路的方向走。公車剛要停下來，車上除了我以外
唯一的一個婦人準備下車。我也就這麼糊里糊塗的下車了。
整個故事讓我納悶的點在於，平常公車是由基隆路轉往羅斯
福路，之後再轉向新生南路開往師大方向。所以如果依照今天的
狀況來說，難道說公車已經往龍山寺走一圈再繞回來？似乎也不
大可能。我所想到唯一合理的解釋是公車因為某種迴轉調頭。我
不確定如果今天我沒有在那個摩門特醒過來，司機大叔到底要把
我載到哪裡。或許是回汐止，或許是其他的地方，我不知道。
但後來從正門散步進來時，就直接遇見好看的白流蘇。真的
很不去注意到，那如雪一般輕柔覆蓋樹梢的白，很美。總覺得也
許真的就是要發生一堆自己也無法解釋的事，才會預見更好的事
吧。像是命運愛開的小玩笑。
2011年3月23日 星期三
與那些重要的事
蘭夜過後的第三天，整個人還感覺有些酸痛僵硬。腦子不太能
轉，說話也說不大清楚，顛三倒四的，像是暫時失去了語言的能力
。在短暫晴朗的週末後，冷氣團又下來了。杜鵑開了又謝，謝了又
開，假日變成為諸多重砲練功的對象。
好像很久沒在這裡寫東西了。應該說，像是掉了什麼一樣。失
去了源頭的文字斷流乾涸。於是連紀錄下什麼的念頭都懶了，僅是
望向空白的屏幕發愣，或是在不斷重新整理頁面尋找提示聲與紅色
數字。
沒有活著的感覺，是不是就是死亡？是不是需要一直經歷活著
的感覺才能稍微對抗死亡帶來的絕望與不安？又或者說，死亡早已
存在，只是以另一種形式出現在自己身上。
想起了補習班與高考。不能否認的，自己正是在消極抵抗這個
早已做出的決定。有人說如果你覺得一個決定還不錯，就直接去做
吧，別再想了。但在你心底卻又萌發出另一個聲音，悄悄地，小小
聲地抗議著。
是不是因為我是如此鍾愛我的校園生活以及社團，使得離開此
地對我來說是一件如此痛苦的事。好像畢業就畢業了，也無須多說
什麼。他只是一個期限，一個人生中階段與階段接續的頓點，一個
典禮，一個既沒有痛苦也毋需徬徨的事。但事情總沒有這麼順遂。
時光的沙漏依然流逝著，餘下的每一日都在倒數，而且還越數
越快。那裡不再只是畢業這件事這麼簡單，對現在的我來說，看起
來簡直就像一切的終點，無法跨越的高牆。儘管奮力一躍，卻無法
避免一頭撞死的命運。
蘭夜走完了，心中有些許認同她說的負評。或許當我們看著學
弟妹們時總是會這麼想吧。以前學長姊對我們一再重複提醒的重點
與想法被遺忘的一乾二淨，那些過去我們認為是理所當然的事也不
再被提起。有點像是蘭夜走了味了，但那一味卻是只存在我們心中
的記憶。對記憶的追尋與對現實的失望總是易於連結，互為因果。
不過我仍然看見了學弟妹們努力的一面。儘管並非全然符合我
們的期許，但他們還是試著表達他們想要表達的內容。當我後來回
頭看當初自己寫得劇本時，也不覺得那真的很好，甚至還想說當初
這麼爛的劇本虧大家也演得出來，只能苦笑一番。
或許我僅僅只是希望認識學弟妹們吧。說出他們的名字，與他
們談論著共同的話題。因為總是一個人，所以害怕被遺忘。總是獨
來獨往的人卻異常想要留下一個根的位置，有些好笑。不過從過去
到現在我似乎都在重複一樣的事，不論是管樂團或者是蘭友會，很
認真的歡迎新成員的加入，把社團經營的讓大家開開心心，然後將
一切好好地傳承下去。維繫其間的感動傳達起來總是如此困難，而
我還是在練習。
斷流的文字起因於情感的對象喪失。那個拒絕還在隱隱發生著
效力，每次只要我刻意迴避與她的接觸，就是另一次對自己的提醒
，提醒著有這麼一種感情存在。幾次端詳之中，漸漸地無法理解當
初喜歡上的念頭。她的模樣如此陌生，像是另一個人一樣。是不是
對我來說，喜歡上她這件事遠比她是誰還要重要太多，當情感已經
找到出口，便會開始習於這樣的思念。最後一切真相大白，徒留無
法接受事實的自己在原地不肯離去。
累了。
2011年3月17日 星期四
2011年3月15日 星期二
五點鐘
不太確定原因，
便在此刻悠悠然地轉醒。
夢的末端竟滿是妳的消息，
有好的，也有壞的，
卻大都如此不切實際。
一時間不太確定自己該是高興，
抑或帶來另一種苦惱。
出現在夢裡的身影模糊，
也只是以訊息的方式呈現。
像是問著「多久沒有妳的消息了。」
我是在意的吧，我想。
五點鐘的世界很安靜，
一點一點冒出的聲音清晰可辨，
思緒與意念流轉於每一毫秒，
翻攪著那些我以為早已沈澱的情緒。
並不會特別不喜歡這樣的自己，
這樣夢到妳的自己。
離開便是離開，
並未將情感變質。
所以喜歡妳成了一種開關，
（妳特別加注的關於喜歡與愛的用法）
偶然碰觸到了，
便起了漣漪。
夢中的妳隨處可見，
（以那一組特定英文字當作象徵）
而現實中的妳又在哪裡？
也許我該離開現實，
回到夢境，
如一切初初開始的那一刻，
歸零。
2011年3月7日 星期一
夜之春雨
什麼時候開始聽見雨聲的。
是在闔上眼之後十分鐘？
半小時？還是一小時。
夜裡的雨聲格外地清楚。
慢慢地、輕輕地落下。
令我想到《丈夫》開頭的那段字句。
「落了春雨，一共有七天，河水漲大了。」
遠處窗子外頭，
是陰鬱深邃的灰藍色夜空，
還有那落下的雨。
除了不間斷的雨聲，
這個夜靜的有些不可思議。
獨自一人的空間開始扭曲，
黑暗的部份一點點蔓生延展至整個視域，
微弱的光線反射出模糊的影像。
熟悉的角落變得陌生。
連旋開的收音機都不足以對抗，
聲音像被空間淹沒一般，緩緩沉了下去。
原以為夜的漫長只會出現在他人陳述的夢境裡，
卻在此刻成為了自身的現實。
白晝的溫度與明亮離我如斯遙遠，
彷彿是上輩子的事一樣，
無力追憶。
一動也不動，
保持一定的形狀靜靜地醒著，
感受著空氣流動時，
經過臉頰帶來的些許寒意。
忽然有些害怕，
在這一刻成為了被世界遺忘的人，
夜雨不會結束，
而我就這樣被遺留在永遠的昨日。
與泛黃的舊照片，
和說也說不清的憶象一同腐朽的昨日。
似乎又更冷了一些，
每一次吐息都使得意識模糊了幾分。
會遺忘吧，我想。
如同過去多少次在這樣的夜裡醒轉過來時一樣，
會遺忘吧。
2011年3月6日 星期日
第二個週末
我從來都不是個認真的學習者。
不論是在應該學習的知識、有用的知識或好玩的事上，
每每當我看見那些在課堂上專心聽講抄寫筆記，
或者在期考小考以及報告上有著優異表現的同學們，
還是會很不爭氣的冒出一個念頭，
「你們要好好成為社會的支柱啊！」
似乎總有些事情是使我開心的，
當然這些並不是指無窮無盡的玩樂，
而是在真正面對生活中一些時刻時，
你願意認真去面對。
我也無法分辨那些痛苦的模樣，
成長所伴隨的痛苦，學習所伴隨的痛苦。
我們究竟要經歷多少的痛苦才能換取對於這趟旅程的滿足，
又或者說，那樣的痛苦只不過是多餘的。
無法投注熱情的事物所帶來的痛苦不是成長，
只是另一種滿足某個人或某種價值的期待所為之。
事實上，
我們永遠處在一個不太適合我們的世界。
處處顯得格格不入，好像我們天生如此。
那麼誰又能告訴我做我喜歡做，想做的事。
是不是也是無法被接受的。
走出補習班，結束了一整日的補習課程。
台上老師教得認真，而我卻只覺得兩眼昏花。
從新光三越走向地下街時，在人來人往的廣場上，
抬頭望向座落在前方的台北車站，
忽然發現它背後的天空藍的不可思議，
好像它本該如此。
從來不需要遮掩自己的容貌，
也無須任何人去承認、接受。
在這片澄澈的藍色天空，
我們是否也可以保有生命的一點點自由。
2011年3月4日 星期五
枯槁的文字
很諷刺，對吧。
原以為離開就像是打下一點休止符，打下
一個句號，將世界與世界分開，然後才發現一
切沒那麼簡單。
現在回頭看來，究竟自己到底期不期待那
封信呢？關於信的內容，以及答覆。怎麼看都
是自打嘴巴的舉動，又傻又蠢。那一段將妳全
然放在心上的日子還沒過去，若仔細從照片的
角落中觀察，妳仍然佔據了足夠的份量與位置
。
那樣的份量沉甸甸的，宣示了不再改變的
可能。
我幾乎無法再重新辨認妳的模樣，顯得如
此憔悴與陌生。是我記憶中的那個女生嗎？很
認真很活潑的一個小女生，很有自己想法與衝
勁的一個小女生。
還是說記憶中那個形象的妳，只是不斷拼
湊的情報所組成的近似體。我愛上的，是文字
中的妳，是歌聲中的妳與律動中的妳。
然而不論哪一個妳皆無法完整的成為唯一
的妳，那個存在在現實世界中，會哭會笑會發
牢騷努力生活的妳。於是，我愛上的不只是片
段的資訊，更是想像中的妳與情感投射出來的
物體。無法結合的真實最終幻滅於無形。
連文字都開始變得如此困難，失去了妳之
後的生活缺乏了紀錄的動力，連靈感都淡薄到
像處於外太空一般。曾經如行雲流水般寫下的
文字現在卻像是天方夜譚。
是不是要等到哪一天，當文字恢復活力時
，才算是真正離開妳呢？
訂閱：
文章 (Atom)