與那些重要的事

　　蘭夜過後的第三天，整個人還感覺有些酸痛僵硬。腦子不太能
轉，說話也說不大清楚，顛三倒四的，像是暫時失去了語言的能力
。在短暫晴朗的週末後，冷氣團又下來了。杜鵑開了又謝，謝了又
開，假日變成為諸多重砲練功的對象。

　　好像很久沒在這裡寫東西了。應該說，像是掉了什麼一樣。失
去了源頭的文字斷流乾涸。於是連紀錄下什麼的念頭都懶了，僅是
望向空白的屏幕發愣，或是在不斷重新整理頁面尋找提示聲與紅色
數字。

　　沒有活著的感覺，是不是就是死亡？是不是需要一直經歷活著
的感覺才能稍微對抗死亡帶來的絕望與不安？又或者說，死亡早已
存在，只是以另一種形式出現在自己身上。

　　想起了補習班與高考。不能否認的，自己正是在消極抵抗這個
早已做出的決定。有人說如果你覺得一個決定還不錯，就直接去做
吧，別再想了。但在你心底卻又萌發出另一個聲音，悄悄地，小小
聲地抗議著。

　　是不是因為我是如此鍾愛我的校園生活以及社團，使得離開此
地對我來說是一件如此痛苦的事。好像畢業就畢業了，也無須多說
什麼。他只是一個期限，一個人生中階段與階段接續的頓點，一個
典禮，一個既沒有痛苦也毋需徬徨的事。但事情總沒有這麼順遂。

　　時光的沙漏依然流逝著，餘下的每一日都在倒數，而且還越數
越快。那裡不再只是畢業這件事這麼簡單，對現在的我來說，看起
來簡直就像一切的終點，無法跨越的高牆。儘管奮力一躍，卻無法
避免一頭撞死的命運。

　　蘭夜走完了，心中有些許認同她說的負評。或許當我們看著學
弟妹們時總是會這麼想吧。以前學長姊對我們一再重複提醒的重點
與想法被遺忘的一乾二淨，那些過去我們認為是理所當然的事也不
再被提起。有點像是蘭夜走了味了，但那一味卻是只存在我們心中
的記憶。對記憶的追尋與對現實的失望總是易於連結，互為因果。

　　不過我仍然看見了學弟妹們努力的一面。儘管並非全然符合我
們的期許，但他們還是試著表達他們想要表達的內容。當我後來回
頭看當初自己寫得劇本時，也不覺得那真的很好，甚至還想說當初
這麼爛的劇本虧大家也演得出來，只能苦笑一番。

　　或許我僅僅只是希望認識學弟妹們吧。說出他們的名字，與他
們談論著共同的話題。因為總是一個人，所以害怕被遺忘。總是獨
來獨往的人卻異常想要留下一個根的位置，有些好笑。不過從過去
到現在我似乎都在重複一樣的事，不論是管樂團或者是蘭友會，很
認真的歡迎新成員的加入，把社團經營的讓大家開開心心，然後將
一切好好地傳承下去。維繫其間的感動傳達起來總是如此困難，而
我還是在練習。

　　斷流的文字起因於情感的對象喪失。那個拒絕還在隱隱發生著
效力，每次只要我刻意迴避與她的接觸，就是另一次對自己的提醒
，提醒著有這麼一種感情存在。幾次端詳之中，漸漸地無法理解當
初喜歡上的念頭。她的模樣如此陌生，像是另一個人一樣。是不是
對我來說，喜歡上她這件事遠比她是誰還要重要太多，當情感已經
找到出口，便會開始習於這樣的思念。最後一切真相大白，徒留無
法接受事實的自己在原地不肯離去。

　　累了。