二度搬遷

看了新住處，也支付了一小筆的訂金。

新住處在大馬路旁，也是鄰近一個捷運站。蜿蜒的樓梯上去後，以一條公共走廊為連結，分配了三四間裝潢良好的房間。為了顧及到採光，每間房間被分配到一兩扇窗戶，而每一個房間的租金也隨著房間的採光量而有所增減。

木質的樓梯、走廊與房間內裝帶來特有的溫暖感。幾乎全新的傢俱似乎說明著這是剛開始投資的不動產。房間似乎比現有的居所還要小一些，但裝潢部份倒是更高級。或者應該說，相較之下，現在的租屋處簡直是家徒四壁。

這樣的結果也不便宜。每個月在房租上的支出勢必需要再增加，也間接壓縮到了其他方面的支出。但毋庸置疑的，生活品質得到了顯著的提昇。

預計十一月初搬進去。一方面需要聯繫舊房東商談違約的事，另一方面也要開始打包準備搬家。處理掉該處理的垃圾以及其他不需要用到的東西。然後挑時間好好把現居所打掃乾淨，當個好房客。

新的生活開始了。

消失或被殺掉

又出包了。好像每天都會做出一些錯事。明明是熟悉的項目也會做錯，也許我真的不適合作這樣的工作吧。如果要打個譬喻，大概就像是每天被人家把頭壓進水裡，不停掙扎之後，終於下班有時間喘口氣。然後一直不斷重複這個循環。

難得今天看到天上的飛機時還會會心一笑。天空啊！真的是很美好的一個地方。在那樣的高空當中，什麼事都可以忘記，什麼事都不再重要。但事情總是沒有這麼美好，對吧。

讓我想起上次半夜的事件。每一個錯誤都是可大可小。如果有人看到了，有人檢查到了，再多一點點注意，再多一點點警覺，那麼錯誤就不會發生，也就不需要衍生後續的補救措施。

「無論如何，我總是會想像有那麼一群小孩子在一大片麥田裡面玩遊戲，成千上萬個小孩子，附近沒有一個人──沒有一個大人，我是說──除了我。我呢，就站在那混帳懸崖邊。我的職務是在那裡守備，要是有哪個孩子往懸崖邊跑來，我就把他捉住──我是說孩子們都在狂奔，也不知道自己是在往哪裡跑，我就得從什麼地方出來，把他們捉住。我從早到晚就做這件事情，我只想當個麥田捕手。我知道這有點異想天開，但我真正想做的就是這個。我知道這不像話。」

我還是看不完麥田捕手。許多年前買的書，卻總是看不完。也許我在抗拒著什麼吧。還是很模糊的東西。就像我自以為已經長大了卻還是個小屁孩一樣。

也想起了神隱少女裡面的情節。主角對著父母大喊的那一句：「不要再吃了！再吃會被殺掉的！」但事實是如果不吃那個世界的食物，就會慢慢消失不見。既然一定要吃，就得工作，於是就得不斷持續下去了。像極了現實世界，不是嗎？為了要生存，所以要吃，為了要吃，所以要工作。而這樣的轉變，我們對於這些事的認知，不也像是主角突然闖進那個世界時的模樣一樣，於是在驚恐與害怕中，一切開始了。差別只在於我們會不會回到另外一個世界。

每犯一個錯，就更加沮喪一些。就失去一些力量。直到力量用盡就消失或者被殺掉吧。大概是如此。

天氣轉涼了

小和尚與老和尚每天都要去敲鐘。
有一天小和尚就問老和尚說：為什麼我們每天都要去敲鐘啊！這深山野嶺，也沒有任何人會聽到我們的鐘聲啊。老和尚笑而不語。
於是敲鐘的日子持續著。許多年後，當小和尚變成了老和尚，另一個小和尚也問了同樣的問題。當年的小和尚，如今的老和尚笑了笑，說：那我們就不敲了。
小和尚不解，再問：但這不是從很早以前就一直持續的事嗎？
老和尚回答：鐘聲會停止，但敲鐘不會。

不同的人在故事中看見自己想看見的部份。最在意的事，脆弱而柔軟的心靈角落。

感受到溫度下降，季節正一點一點確實地在轉變，即將迎接的是秋末初冬，總是令人感傷。好像有太多的事無力改變與挽回。

前幾天那種瘋狂的思緒似乎平息了些。歸因於新鮮感與友善，但本質終究是孤獨。從來不是兩個人，而是一個人與一個人。那又有什麼好不捨的呢？

新人來報到了，四個女生。

殘留的夢

電腦持續壞掉中，這實在有點蠢。

昨晚開始了一連半個月的晚班。第一天倒是順順的，也沒什麼特別的狀況發生。很想唱暝怎麼這麼長。

運動仍在持續著，最低限度的要求是保持每天都跑個三四十分鐘，維持有氧運動的習慣。瘦下來的道路如斯漫長啊。

於是那樣的夜晚也想起了站夜哨的日子。兩小時不睡覺在那邊望著黑暗發呆，看著滿天的星星想著未來。倒數的日子每一天就是在倒數。總覺得現在回想起的記憶比還在裡面時要鮮活多了，好多畫面。

夢了些不怎麼樣的事。也是個不怎麼樣的夢。醒來之後卻能多少感受到殘留的夢的觸感。

明天要去做行前講解，月底有一批新人七個女生要進來，然後十月再過兩週就要結束了。

縈繞的思緒

電腦又壞了。

連去了兩天，今天因為肌肉痠痛完全無法專心在工作上，考慮之後果斷休息一天，看隔天的狀況再說。也許該考慮買一些貼布之類的東西。

明明才聊兩次，也算剛認識，卻能夠這樣佔據我的思緒。只要已讀未回就會開始有些焦躁不安。這樣的感覺真的很強烈。就算讀完整本書以後，我仍無法明確指出愛情開始的界線（畢竟一切潛藏在無意識裡）。真的有那麼一些感覺吧。

好多事要做。

還債

二訪西門町。

爽快的繳了八千元，就直接開始。恰好那個時間點也沒什麼人，所以教練就帶著做了許多項器材。先從滑步機開始熱身，再去拉筋。拉完筋後就開始一連四台機器，分別對於胸跟手臂進行訓練。一開始真的慘不忍睹啊。明明已經放到最輕了卻還是連四組都做不完。慚愧。做完基礎的胸還有手臂後，就是一般的仰臥起坐還有訓練下腹的機器。整個做完（到後面簡直越來越不確實），教練看我也快不行了（沒擋頭），就說今天先到這邊。看了下手錶，也扎實地做了兩小時。

回到家當然是處於上半身僵硬的狀態。聽說明天再繼續去的話，就是作下半身為主。有氧能瘦身，重訓練肌群。不過剛開始三個月都是在打基礎，能撐過才算剛開始吧。不過看到我一點菜樣，也不知道能堅持多久。

做到沒力的時候，總不禁想著這根本就在還債吧。種種運動債。 尤其那個仰臥起坐，簡直悽慘。

曲折的西門町

總的來說是個好的開始。在西門町饒了將近半小時才找到位置，不知怎麼地圖功能完全無法使用，只能慢慢摸索。

西門町真的是個很繁華的地方。很多店面與人潮，還有電影院可供選擇。偶爾去逛逛感覺還不錯。

到了那裡，下了電梯到地下二樓，一出電梯就可以看到林立的諸多健身器材與使用的人們，有一種毫無掩飾的真實感。與吃飯吃到一半的店員詢問一些詳細狀況，價錢和注意事項等等的。一切從簡，沒有華麗的附加課程與設施，只有器材和使用器材的人。

會先申請一年看看吧。給自己一個目標，至少明年夏天之前能拿出點成果。好久沒有開始一件新的事情的感覺。

Go for it

夜是夢的棲地，是流轉思緒的另一面化身，是殘留的遠古記憶的還魂。但昨夜無眠，任由顯意識霸佔了整座舞台。

現在的生活業已過了近十個月。好像沒什麼改變。沒有特別善用此地緣，亦不見什麼新的想法。好像該做些改變。看了整晚的租屋資訊，揀了幾間還不錯的，卻沒辦法想像新生活的模樣。與朋友聚餐之後才發現自己是如何被工作所困住（另一方面則是如此投入其中）。輪班的作息決定了其他的時間，而我似乎疲於遷就，不可自拔。

還有最大的困擾，即是我的體重。大概是我人生目前為止最失敗的部份吧！從未曾在這方面感到滿意，卻也無力改變。試著從第三方的角度給自己建議，結論就是如果僅憑藉自己的力量無法改變，那就尋求外援。每個人都有不完美的地方，已明知是自己的弱項卻還想輕鬆度過是不是太愚蠢。

與過去不同的是現在較有經濟能力，花點錢投資自己似乎也還可以接受。想試著去健身看看。如果要瘦，寧可再貪心點追求線條。只是不知道這次的計畫能維持多久。萬里之行，始於足下。就試這一回吧！

第N個早班循環。

最重要的是開始做些什麼，DO SOMETHING。

第N個早班循環開始。自從上次與主管談話之後，的確有些什麼正在作用。還說不出來，還沒能整理思緒。這樣的工作環境消耗著我們的思考。儘管如此，還是要努力去思考。因為不去思考的話，永遠無法拯救自己脫離地獄。

不設框架的思考之外，還要不斷去審視工具的使用。在例行性的工作中，能不能找到更有效的工作。將那些節省下來的時間與保存的體力拿來做更重要的事。

這個月的支用真的沒有什麼餘裕。

只是想說說話而已。

電腦又壞了

電腦再度壞了。在颱風夜雨的晚上就再也沒有畫面。不論主機再怎麼奮力運轉也沒有任何東西出現，螢幕畫面依然維持黑漆漆的一片。雖然在深夜，卻還是趕緊用平板上去電蝦找資料（幸好我還有平板）。總覺得這次八九不離十是主機板壞了。當然也沒有什麼很確實的證據。在既沒有多餘電腦可以進行交叉測試，又沒有處理的經驗下，只能憑藉著平時的微弱印象來推測。後來想想其實順勢換台電腦也是不無不可。菜單是擬出來了，但無論如何又是一筆開銷。會再等等吧。

於是在沒有電腦的狀況下，順勢便看完了發條鳥年代記的刺鳥人。儘管看過一些他的作品，但怎樣也不敢說很熟悉。閱讀的方式又很多種，我這樣應該算是最表層的瀏覽而已吧。至於那些他所使用的龐大意象和象徵很多我都我從解釋起，只能隱隱約約抓到一些可能的意思，像是浮光掠影一般。

這兩個月幾乎是背負著大量開銷在過日子，突然間什麼都要換，什麼都要花錢。簡直像是藉由那些「不得不花」的錢，將內心的某種欲宣洩而不可得的壓力進行釋放。雖然如此，卻總覺得內心仍有千斤重壓在上頭。也忙碌了快一年了。

筵席的尾聲

各種消息紛紛傳進來，幾乎可以想見的是，到了明年忘年會的會場上，也許連半桌都湊不齊了。會有一些人事異動，會有些新人進來，有的人則是準備要離開。天下無不散的筵席，只是想到這其中的悲歡離合，不勝唏噓。

每每看見那些所謂「沒有責任感，拼命請假的組員，一點也不珍惜自己的工作」，就不禁想到她們當初也是自多少女孩當中選拔脫穎而出。再多少關面試之下，準備著最好的自己，然後萬分感謝的得到這份工作。我們似乎也是一樣。去年接近此時，收到了筆試通知，幾百人一起埋頭填寫著考卷，沒有人有把握一定是自己獲選。再接著是面試通知，最後錄取。過程亦是倍感艱辛。

但這些過程隨著日常工作的消磨，逐漸被淡忘吧。就像一開始拼了命，排除萬難在一起的小情侶，相處之後又悻悻然地以個性不合這樣的理由分手。這樣究竟是一種隨便的態度？還是人生的停損點？

昨晚下班後本來想在臉書上分享些話，但一時之間竟然語塞。對於朋友們的離開與轉任，不知道該說些安慰還是祝福的話。因為怎麼樣都不想他們離開吧（卻又不行）。工作畢竟是個人的，生涯規劃也是。似乎只能珍惜還能一起說說話，一起工作的時間。調整好心情面對之後的日子吧。這也讓我想到了軍中，志願役每年面對那些只有一年役期的義務役，究竟是抱著什麼樣的心態來看待呢？也是一種人生聚散。

雜談 // 寵物

幾乎確定要搬離這裡了。預計這兩個月找房子，快的話十一月就會敲定。還是眷戀著台北這座城市。也就是說，很快的這裡又會成為過往記憶迷宮中的一站，如同過去那些我曾住過的地方一樣，被保存在隨著歲月日漸殘破的片段記憶裡。對於那些好不容易才記住的小巷子，小巷子裡面的店家的模樣以及菜色的滋味感到不捨。然而對於自己會不斷「離去」這件事卻從來未曾感到懷疑。

寵物與人的關係想必是複雜的。雖然家裡養著一堆的動物，但自己卻沒有辦法下定決心來養些什麼。小如魚、鳥，大如貓、狗等等，不是沒考慮，而是只要一想到牠們作為被我豢養的存在，需要付出的是自由，就覺得不忍。大部分的時間我都是需要上班，工作，甚至出門逛逛，換言之，只有極少數的時間我能夠真正陪伴，同時也享受被他們陪伴。大多數的時間，他們付出了他們的自由，在這狹小的租屋處（當然不可能讓他們可以自由進出這房間）等待著，實在太過寂寞，且太過殘忍。

此外，寵物與人的關係一旦建立了，就很難輕易消失。對彼此付出責任，而像我這樣常常需要離開的人，可能好幾天都不會回到租屋處，那麼那些為了短暫時間陪伴我的他們又有誰能來照顧。怎樣都無法解釋。雖然那些寵物們作為人類豢養對象的選擇，就算我不去養，也會有其他人（或許以更為不人道的方式）去養，但總之一切就像薛丁格的貓一樣。一切都還是未知的可能之下，只有選擇才會決定結果。

最後，在今日早晨的文湖線上看到了一個女高中生。正值上班上課時間，捷運上來來往往很多人。她不是那種特別顯眼的漂亮女孩，略顯沉默與文靜，卻能在她身上看見一種很不錯的可能。像是看著一顆蛹，卻能同時看見翩翩飛舞的蝴蝶一樣。所謂年輕，就是擁有最多的可能。所有人都曾經年輕過，也擁有過這麼多的可能，但隨著歲月流轉，我們必須不斷地進行選擇，在選擇之中我們得到了些什麼失去了些什麼，那些曾經在我們身上的可能性也就越來越少了。

十月之初

十月開始。

工作的確不是短程衝刺，更像是一場無止境的馬拉松。不斷地跑著，每天每天，越過了許多障礙，經過了許多風景，卻沒有結束的終點。一點也不像當兵時，領了一張退伍令之後一切就結束。每一年每一年奔跑著，有的人會落隊，有的人會加進奔跑的行列，有的人跑得夠遠了，就離開了。我甚至連一個S都還沒拿到，這樣是不是太快就感到疲倦了呢？

不論事前再怎麼保證，再怎麼準備，一旦開始邁入十月才是真正的考驗。到底人力準備夠不夠？到底那些問題能不能被解決？好像沒有人能給出一個答案。

我們還能對人生期待更多的什麼嗎？屬於工作的我們，被生活綁架，沒有自由。大概是如此吧。如果可以真想去國外走走。去那邊工作，完成些什麼事，這種感覺也不錯。好像可以更享受一些生活的品質吧。