我不難過

今天把辦公室的群組退了。

或許因為我人不在現場，也可能目前的生活算是暫時找到一個避風港，又或者，是因為真的很難過。

下午在討論事情，辦公室裡面拉了一個群組。雖然我目前是在外支援的狀態，但總覺得好像應該參與。

討論中，牽涉到一些想法不同。我雖然覺得自己已經很委婉地提出想法，但似乎依然有人不同意。

討論到似乎接近尾聲，突然有人在辦公室的LINE群丟了一句：「每次都是他的意見最多......」

然後馬上收回。

因為當時正等待回應，當然就看得一清二楚。而我也知道，我就是那個人所講的對象。

我不知道她打算發這段話的群組，到底有多少人，甚至可能除了我以外其他人都在裡面也說不定。

當下其實想了幾秒。我該假裝沒看到嗎？該裝作沒事，然後繼續公事上的討論。該繼續假裝我屬於這裡。

想了幾分鐘，我覺得自己真的辦不到。

無法假裝沒看到那些話，無法假裝沒有那些冷漠，無法無視這一切。

我退了群組了。

儘管我從未想過我會這樣做，但我還是做了。

明明自己是喜歡這裡，喜歡這裡每一個人，明明我這麼努力了。但在她們眼中，我根本從來沒有被接受過。我一直都沒有融入過，只是個局外人。

其他人一直都在門內，只有我一個人在門外。

退群組後，兩個主管私訊我，半哄半安撫。雖然她們說這只是在討論事情，有什麼不同意的意見或想法很正常。不過我心底知道，這些矛盾早就存在，她們也看在眼裡。

當下沒有哭，也沒有崩潰。因為我的人還在另一個地方，我正在上班，我需要維持自己的心靈狀態。

九點多下了班，騎車回家的路上去逛了頂好。邊逛頂好邊想著這件事。邊想著這份工作，辦公室裡的其他同事，主管，發言的這個人，我在他們心中到底是什麼。

主管下午在安撫的時候，曾說：「不要孩子氣了。」原來我是孩子氣。我只是愛惜自己的羽毛，愛惜自己的名聲，愛著身邊的人，愛著自己的工作。

我就是很在意自己的名譽，也很在意別人的看法，更加在意團體的歸屬感。然後在今天發現原來自己什麼都沒有。

下午時跟主管說，我已經不知道該怎麼留下來了。

腦中浮現了這一段歌詞，但一直想不起來，

「就讓我走 讓我開始享受自由

回憶很多 你的影子也會充滿我生活

我並不懦弱 你比誰都懂

雖然寂寞 這會是我 最後的寬容」

回到家後，才查到這是孫燕姿的《我不難過》。