教召結束後第一個上班日。從安靜，受限卻又自由的營區，回到了吵雜熟悉的辦公室。
教召的這一個星期其實不常講話，可以一個人安安靜靜的躲在角落，又或者是正大光明的在任何時間點睡覺。辦公室依舊忙碌，永遠接不完的電話，自己的小隔間與電腦，還有辦公桌。像是回到了自己的監獄，自己的堡壘。
我想起了那個在台北當公車司機的大哥。大哥說，他們平常一天大概要坐在駕駛座十到十二小時。一趟公車路線，去程時不敢喝水，回程時才敢小口小口喝，平常飯不能亂吃，作息都要控制，因為開公車根本沒什麼時間上廁所。如果碰上交通管制或者塞車，那麼坐在駕駛座的時間又更長了。
大哥說，教召可以多了這麼多休息的時間很好。雖然五天的時間不是很長，但好像也足夠讓平常硬到不行的肝，稍微軟化了一點。
我想起當時的一百多人，因為教召這個原因短暫聚集在一起，然後又回到了自己的生活，回到了這個社會，融入其中，消失。
星期一的上午，脫下軍服的我，又開始扮演好自己的職業角色，開始接電話。房仲大哥一樣談CASE，蔬果批發大哥一樣早起批貨，司機大哥在忙碌的台北街道穿梭，有工程師的，有做水電的，有餐飲業的，設計師建築師又開始回到爆肝的沒日沒夜，還有許許多多的人，每個人都脫下了短暫的軍服，回到了日常的樣貌。
像是突然一場暴雨，在沙漠中，雨水匯集成徑流，越流越小，越流越遠，最後又消失在沙漠的某處。彷彿什麼都沒有發生過一樣。
上週日與B小姐、她妹、H小姐跟她男友一起吃飯。奇怪的組合。從B小姐的身上沒感受到什麼尷尬，反而是我自己一個人不知道在尷尬什麼。沒辦法好好看著對方的眼睛，也沒辦法好好跟對方說話。但卻跟她妹意外的聊了許多事。
再次見到B小姐，心裡不知為何有種安心的感覺。其一是當初如此心心念念的人，終於看到了。其二是，見到了本人，脫離了心中的思念所塑造出來的形象，便已不再完美，就可以放下了。
從飯局回來之後的隔天，不知是不是淋了太多雨，或者吹風，又或是在電影院看《可可夜總會》哭得太慘，竟然喉嚨非常不舒服的感冒了。這是繼義大利回來之後的第二次感冒。好久沒有感冒得這麼頻繁了。
稍微在營區看了一點《依戀障礙》。不知為何想起了兩段回憶。
第一段回憶是很小很小的時候，大概還沒上幼稚園。當時還住在蘇澳的家。記得當時二樓的配置是前面是小孩的房間，中間是書房跟雜物房，再來才是父母的房間。
那時候，依稀記得，不知是父親還是母親決定的，總之為了「鍛鍊孩子一個人睡不要怕的習慣」，所以要我晚上去前面的小孩的房間睡。當時小妹根本還沒出生，大妹年紀還小，是跟爸媽一起睡。而我被迫一個人去睡那個小孩的房間。
晚上房間好黑，中間的走廊也沒有燈光，房間只有一個小小的、黃黃的夜燈，一個小燈泡配上插頭底座那種。
我忘記自己有沒有哭了，又或是多麼抗拒卻又不得不順從。但當下產生了一種被拋棄的感覺，無論如何都只能靠自己了，只剩自己了，沒有任何依靠。也許，從那時候起，我的心再也無法安心的交給任何人，無法再相信任何人，永遠覺得對方會拒絕、會背叛，會遺棄自己。
從那以後，一直到長大的現在，我好像漸漸變得不知道該怎麼開口跟他人求助，或是尋求幫忙。寂寞時也不知道可以找誰。
心的某一部分停滯在那個被要求一個人去遙遠而黑暗，沒有父親也沒有母親，只有一個人的房間睡覺的夜晚。
另一個記憶是一本短篇小說的某一個故事。
當時在營區，只記得故事內容是在講述男主角是個很猶豫不決的人，總是無法下決定。而她的老婆則是個乾淨俐落爽快的人。男主角好像為了生孩子還是孩子的名字而煩惱。故事還有包含棒球隊在裡面。
後來回到家後，查了資料才發現，我本來以為那是村上春樹的書，結果是我在很多年前看的伊阪幸太郎的書，《終末的愚者》裡面的其中一個篇章。
至於為什麼我會突然想起這麼久遠的回憶，我也不是很清楚。但總之那樣的故事真的就突然出現在我腦海裡。
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