滯留了一年的心意

被一種很深很厚、濃濃的悲傷所包覆。

常常是這樣的。那些壓力與痛苦一點都沒有被釋放，只是被堆在最角落的地方。然後，一旦打開那扇門，所有的堅強都會瓦解，就這樣潰堤了。

我昨晚在想憤怒對我來說是什麼。如果說什麼東西都可以延遲的話，我想我最擅長的其中一件事就是延遲憤怒吧。以為自己不在意，以為自己沒這麼容易生氣，但一切都是自欺欺人。我保護著別人，也保護著自己，不讓憤怒鋒利的刀刃刺傷任何人。結果換回的卻是內在的消化不良。

發現自己對於阿利的事一點都沒有走出來。早上躺在床上想著昨晚的談話。已經找不到任何溫度，任何意義在其中。而這一整年下來，我甚至變得沒有什麼勇氣再去喜歡另一個人。只是怕自己搞砸。這一年要畢業、要當兵，不斷在遷離熟悉的場所、熟悉的人。 對我來說就是不斷做好「離開」的準備。結果到了年底了，卻還是沒有真的找到一個安定的居所。

我的心也是這樣留在她身上。搬動東西很簡單，全部塞在紙箱裡載了就走，但曾經給出去的心卻沒辦法打包。於是自己就像是被某條看不見的鎖鏈（由自己的心意所形成）給綁住，不斷地以她為中心繞圈子。真諷刺。每每當我勸告著身邊的朋友要離開、要放下，但自己卻是這樣的狀況。

「你多久沒有認真的去擁抱一個人？」世界末日與冷酷異境中提到這件事。真是個好問題。