是芥末日

得知那個消息是多久以前的事，兩天前？三天前？
忽然之間全臺灣都在討論那個話題，
關於一個可以把地球裂成兩半的恐怖災難。

兩千年時沒什麼感覺，
而二零一二還有一段距離（也是聖誕節的事了），
每個時代每個宗教都有著自己的末日，
審判、災禍、救贖等想法也應運而生。

昨晚的自己竟異常的平靜。
想起了伊坂幸太郎的《終末的愚者》裡的劇情，
什麼時候開始倒數末日比較恰當呢？
人生最後的八年又會是怎樣的一番光景。

還有一些報告還沒做，
學期還沒過完，準備要畢業了。
畢業之後要去當兵。
天氣熱了起來，因為旱象開始缺水。
沒什麼心意需要被傳達，也沒什麼罪需要懺悔，
只是在時間流中隨之沈浮而已。

忽然開始覺得，
如果，撇除掉那些理性的判斷，
就這樣世界末日也不錯。
看到大地破碎、海嘯席捲、雷鳴四起，
然後唰的一聲，一切就結束了。
所有人的時間共同停止在這一刻，
沒有了過去，也沒有了未來。

那麼我們現在所在意，所執著的種種情緒，
還會有什麼樣的意義嗎？
那些快樂、痛苦、憤恨、悲傷、喜悅，
喜愛的人與厭惡的人，

也許，今天並沒有末日，
天還是一樣的藍，時間指針轉過一圈又一圈，
但若是可以，
就將明天視為一個全新的開始吧。

母親節一日

　　昨晚數度從夢中驚醒，帶著些驚慌失措。望向黑暗的房間天
花板時彷彿還可以看見殘留的惡夢，詭異、無法理喻也無可解釋
的情節尚未完全停下，夢中的腳步持續著，雖然已經斷開在最後
的結局之前。

　　是因為沒有調整過來，忽然地早睡使得精神仍然維持在思考
的狀態嗎？因為還沒有接收到可以停止運轉的訊號，所以任意地
編織了一個又一個駭人的夢來消耗掉過餘的能量。然而我卻不屬
於夢中的任何一個角色，卻又同時身為每一個角色。奇哉怪哉。

　　早上的貨銀於是就理所當然地成了補眠的場合。原來不足的
睡眠會使一個人感到如此疲倦。

　　一人行走在悶熱的「夏日型」天氣當中，彷彿身體也要乾涸
了似的。肩膀上的書包意外地沈重，幾本書、單眼相機還有些雜
物就多達五六公斤了吧。但重歸重，那個包包還是非常耐用。

　　買了提拉米蘇回去看阿嬤，沒想到她還記得我兩年前的母親
節也是送提拉米蘇。在去之前先打了電話回去確認，卻也沒有認
真地準備什麼，只是拿了一個蛋糕就去了。只有阿嬤在家，於是
便開始了例行性的寒暄與問候。在老師那邊工作之後另外學到的
一件事就是比較習慣於老人家相處的時候吧。

　　操著破爛的台語不時夾雜著中文對談，也像是流水一般將身
邊每個親戚的事都輪過一遍。總覺得心裡稍稍能夠理解老人家的
心情，像是老師一樣，雖然體力與精神方面都早已不如從前，卻
總是很歡迎訪客的到來。讓自己忙碌些，有點事情可以做。如果
我是老人家的話，也會很期望有人能陪吧！但許多時候又不知道
該怎麼表達這樣的需求，叫別人放下手邊的事專門陪自己消磨時
間似乎也不太妥當。有的時候，也許僅僅只是這樣短暫的探訪問
候，就能夠將心意傳達了吧。

　　我並不認為這是什麼無聊又虛偽的社交或是家族活動。今天
會想買蛋糕回去也是想替媽媽送這份心意，正如星期五回宜蘭去
過母親節一樣的道理。因為母親遠在宜蘭所以無法盡的孝道是否
在能力所及的範圍也能多少努力呢？執意下雲林去參加表姐的婚
禮也是一樣的道理。這些與家族成員之間的情感，似乎注定要隨
著年歲增長而逐漸轉淡，能把握就多少把握吧。

　　順便逛了久違的茉莉。然後就在四本五十的專櫃一口氣找到
四本赫塞赫曼的書，巧合到自己覺得很詭異。不過結帳時才發現
有一本是四十元放錯櫃的，才又挑了一本簡愛。

　　也許，生活中恰好出現的諸多因緣巧合，都是另外一種的宇
宙電波吧。無論是要發生什麼事都不是不可能的，不是嗎？像是
邂逅一個女生、撿到一千元或是忽然有個大地震之類的也沒什麼
違和感。只能在那些猶如前兆一般的事件中稍稍嗅到些不尋常的
氣味吧。

最後的一個月等待

　　原來距離畢業還剩不到一個月的時間。

　　也該看開了是吧。雖然方法不正確，或者還有很多很多需要
改進跟檢討的地方，但總還是做了一些努力，關於感情方面。

　　如果可以，我並不想要怪罪於女方的沒有眼光、怎麼沒有人
發現我的好或其他那些亂七八糟之類的理由。理由很多，只要一
個人想找理由，又怎麼會找不出來呢？

　　子曰：「求仁得仁。」想要的想法與想要的念頭只要成形，
就自然會有相應的東西出現。雖然這些東西並不一定是完全如一
開始所期望的那樣。對於追逐的情感來說，那種能將全副心思依
附在一個人的感覺上很棒。好像為自己多加了一個開關，讓心情
常常處於非常高漲的狀態，卻也承受了可能具有比平常更嚴重的
低潮的可能。

　　在拉大了波峰跟波谷的範圍後，似乎完全掌控的生活也變得
無法理喻。如果說那些習慣的刻意培養以及固守是對於安定生活
的嚮往與實踐，那麼在那另一些習慣當中，所遭遇以及產生的刻
意不確定因素就是內心對於安定生活的反動與抗拒。如果生活全
然沒有意外性可言，也是相當無聊的吧。

　　對於安定生活的反動也來自於另外一種「期待去征服」的想
法。因為與人相互衝撞然後征服或駁倒對方是如此有趣，所以便
像隻發情的公羊一般橫衝直撞。猶如在遊戲中學習，沒有火花的
思想無法帶來勝負的快感，所以才要去挑戰。不斷挑戰的念頭也
成為追逐感情的衝動。

　　但技巧如此拙劣的我也不得不承認在這方面的自己是失敗的
。沒有一段感情真正到了開花結果的地步，而事實上大部分的對
象也沒有這麼有趣。想玩的心情以及期待有趣的心情乍看之下像
是一昧地為了追求新鮮感而反映出的結果，其實並不然。如果這
段感情完全無法激起內心的動力，那麼最終兩人關係的巨輪只會
停止運轉。

　　口口聲聲地說出追求穩定的感情關係的自己才是最期待那些
轟轟烈烈的愛情的人吧。像是《包法利夫人》中的艾瑪，傾其一
生都在追求理想中的愛情。能夠去譴責關於那些浪漫主義的華美
故事害了她嗎？若是沒有那些幻想，又有什麼動力能夠驅使艾瑪
在面對生命中的失意與落寞時繼續向前。所以自己也準備好如此
這般地燃燒一番嗎？在激情的火焰中體驗到關於愛的全部，唯有
在那樣的激情過後心靈才得以獲得洗滌，進而重生。

　　不要去否認愛啊，不要去否認這樣一個念頭。最後一個月的
愛情又何嘗不值得等待呢？因為等待的是一場轟轟烈烈的愛情，
所以應當要無所畏懼的。讓害怕留在那些曖昧不明的關係中吧，
只希望來臨之前，能夠有足夠的勇氣。

愛情的萌發、茁壯與死亡

　　於是乎，本週在一團混亂中展開，在這個平靜中略帶慵懶的
週五午後結束。

　　因為她的那件事，讓我不禁又開始回顧起自己對於感情這件
事的一些想法。之前看完的流浪者之歌當中的劇情一直迴盪在腦
海中，隨意與生活中碰見的諸多小事做結合，得以印證。像是悉
達多終於發現了在沙門那段時間對於內在自我的不斷否定，如何
又無法不稱作是一種逃避。於是他毅然決然地投入了一切世俗當
中。

　　經營經商，汲汲營營如一般民眾一樣。與名妓來往，在耳鬢
廝磨之間學習所謂愛的藝術。然後以賭徒為師，在機率的微小差
異間尋求快感與刺激。直到那一天，悉達多猛然驚醒，昏昏迷迷
之時在河流旁低誦了「唵」字真言，感覺到過去猶如深陷不斷輪
迴中的自我終歸死去，而後伴隨的是新的自我的重生。

　　那麼我在追尋的愛情與每一次不斷起的動念，是否也是那不
斷輪迴的一部分。

　　而這一切又像悉達多在山林中當沙門那段時間一樣。每日每
夜藉由不斷地對神我進行觀想，後使意念進入每一個生命之中，
感受了成千上百次的死亡。沙門給予了悉達多最重要的三件事即
是：斷食、思考與等待。

　　總覺得自己對於將情感投射入每一個我喜歡的人當中時，也
是這樣的感受。愛情的萌發、茁壯與死亡。一次又一次我站在死
亡與重生的交界處感傷，然後輪迴繼續，又是另一次的萌發、茁
壯與死亡。這對自己來說又何嘗不是種磨練呢？我仍然必須一次
又一次的去愛，然後死亡，直到思想中最後一絲的雜質被濾淨。

　　不是藉由佔有或者其他形式的觸碰，而去感受另一種形式的
愛的藝術。當我被那些心靈與肉體的脆弱性所蒙蔽時，我又怎能
將愛以藝術的方式詮釋。但也因為如此，我必不可能像那些其他
人一樣，然後去實踐他們所謂的愛。勉強不來的。

文如流水

精采絕倫的五月，
沒想到才剛開始，
思緒就被這些事情打得亂七八糟。

本來想要進入的報告模式似乎也解除了，
腦袋被塞了很多待辦事項進去，
因為遇到很多事也開始思考。

不如就打一篇流水文吧。

　　到雲林參加的婚禮，雖然很想好好慶祝，卻一點也不滿意。
到了「阿利海鮮餐廳」吃飯，然後才發現不同地方的口味真的差
別很大，在同樣食材的處理吃起來卻感覺到陌生。就某方面來說
，對方的禮節也是不合格的。

　　然後開始做專討報告的發想。打了一篇看似很上進的文章勉
勵自己，但真的寫下來時才發現不全然是這麼回事。大概的架構
也無法生出來。我一直覺得如果在看一件事情，卻無法馬上理出
條理來，無法綱舉目張，那麼就表示對這件事情的認識還太淺。
好像應該靜下心來好好思考，卻又有些徬徨。

　　接著見到了一些感情的事。也許一開始的假設就是對的，關
於「每一個條件很好的女生都會有個男朋友」，附帶條件是儘管
她外表看不出來或是從來沒公開過。沒想到對自己的衝擊這麼大
，好像吃了一些不該是由我吃的醋，自己對於對方的感情也重新
檢討了一遍。

　　再來是體育課羽球循環賽的首勝。雖然前一場沒什麼鬥志，
幾乎可以說是慘敗，卻在下一場猶如神助一般地一舉拿下兩局得
勝。當然跟對手比較弱也有點關係。我只能說勝利的感覺真的很
好，體育競賽當然是為了得勝啊，那些運動之後的汗水只是附加
的快樂而已。不過還是瞭解了自己的一些不足之處。讓我驚喜的
是跟大家好像變得比較熟悉了。

　　到了通識課的討論課。在大學裡面我一直喜歡於各式各樣的
討論場合，雖然大部分的時候我都無法盡興，但也算是樂在其中
吧。課後與助教留了下來討論組內的討論風氣，雖然不敢說是請
教，但也給了一些建議。忽然覺得自己似乎也具有了某方面的經
驗，可以拿來分享了。

　　晚上期待很久的錄影，卻只是錄音。只有三個人跟學妹，其
實那時候心裡還蠻想直接走人的。對許多事情感到不滿，那些人
手不足，那些沒關係與不在意。就算在這樣的一個場合也總讓我
覺得，許多事情都是自己貼上來的，對於大部分的其他人來說我
的存在則可有可無。我不確定我是否要邀功或者指出我實際付出
了多少，但我敢確定的是正是因為關心與在意，所以才會有所期
待，而這份期待又造就了現在的失望。

　　早上，去系辦談論了關於交誼廳的事。這樣的地方其實可以
算是半開放的，而交誼廳亂也不是一兩天的事了。總是有人開了
冷氣不關，有人吃了東西垃圾不丟，有人穿著鞋子在沙發上踩來
踩去。不知道自己可以盡什麼力，仔細想想似乎撒手不管才是最
好的選擇，但內心深處卻又希望這個地方好好維持。因為系上有
這個地方真的是件值得珍惜的事。

文如流水，過而無痕。
繼續這樣大喜大悲的話，
我想過不久就會病倒了吧。

Sound Only

五月份的開始，
心情就跟天氣一樣，
一陣晴，一陣雨。

對於送舊的表現是很不滿意的，
那種sound only的影片有什麼意義呢？
三個人，人少，
其實去年幫忙辦送舊我們也沒有多少人。

不想一直說那些「沒關係」，
也不想一直裝作不在意，
對，全世界的人都不在意，
只有我在意的要死。

首次「錄音」的十人小組，
整個過程全是到了事後才知道，
沒有半個人提到，
也沒有半個人作聲。

是不是該為自己的執著感到哀傷呢？
是因為不能放下自己這麼多年的耕耘，
結果卻換來這樣的結果嗎？

不，也許一開始就是這樣，
想想我一直都是自己貼上去的那個，
從以前到現在都是，
既沒有一些人的受歡迎，
也沒有另一些人的灑脫，
進退不得，卡在中間。

所以一切只是自己想得太重了嗎？
是呀，都過去了，

讓回憶留在回憶裡不是很美好？
又有什麼需要紀錄的呢？
如果沒有人真的在意。

很失望，真的。

或許特別是對於蘭友會，
對於這個我願意設為優先順序，
我願意將心交付出去的地方。
不應該怪誰，也沒有人可以怪，
因為忽然發現就算說了，
也沒有人懂。

那麼這次是否也讓我灑脫一回，
就在此刻將這些回憶，
留給「不在意」與「沒關係」的十人小組吧，
然後我會守著那些過去繼續走的。


才發現自己又一次的從輪迴中跳出來。

由天空落下的天使

心情出乎意料的亂。
像是一整片為白雪所覆蓋的道路上，
卻有著無以計數的痕跡，
也無法追究是誰跟在誰後面走過。
最後只記得一個人的時候，有些空虛。

今天的自己到底是怎麼樣來看待這件事呢？
關於那些從未說出口的在意，
以及使用千百種方法論證的不在意。

好像這麼以為，一直這麼以為，

不過也早已曾經想過這樣的事會發生了不是嗎？
若是沒有驚喜也沒有意外，
那麼是什麼樣的情感使得一切亂了序。
親眼確認了什麼，

好像有什麼事在眼前確實發生，
卻看不太清楚，
沒想到當下第一個反應竟是抗拒接受。

似乎也有些好笑吧。

對她的情感自始至終都建立在一個不穩定的基礎上，
刻意遠離卻又保持熟悉，
於是盡情地將那些完美的形象加以投射，
像是繪者描繪完美的事物時一樣，
最後現實與理想結合成為表裏，
再也無法分開了。

回顧至今，
我是如此擅於此道。

然而刻意留下的那片空白，
那段距離，
成為了此刻心情的緩衝劑，
成為了可以稍稍將視線移開的可能，

否認了一切，
否認了那些心情，
所以可以不用害怕，
所以可以不用受傷，
所以可以不用佔有。

最終的結果被證明，
那些任何一絲佔有的欲望都將落空，
如同愚妄本身也無法逃避的無常。
貪嗔癡，
究竟自己還要陷入這樣的輪迴幾千幾百次，
才能夠獲得新生。