那天上班，我坐在自己的位置上，就像每一個普通的上班日一樣。一如既往地，同事們忙著自己的事。
我遇到了一個問題，工作上的事。我很想要問人，但環視了一周，卻完全不知道可以問誰，也不知道該怎麼開口。
明明已經來這裡三年多了。
同時，我的LINE上面也是一片安靜。所有的未讀訊息都清空了。大家都不在，沒有任何人回訊息，或者有新的發言。
突然覺得自己像是走在一個暴雪漫天飛舞，沒有任何人的森林。
既使我從未主動決定進入森林。當我注意到的時候，就已經站在森林裡了。
這一年其實也是有點挫敗的一年。想要擺脫去年的困境，在今年好好努力，重新經營同事關係，如今看起來反而比起之前更糟。
曾經存在的溫暖招呼，互相關心，或輕鬆的相處，現在全都消失了。
這些事，這些感覺，就這樣在我生命中重複出現。剛開始認識的熱絡，隨著時間，經歷越來越多事，逐漸轉變為逃避的眼神與尷尬的沉默，最終像是餐桌上冷掉的飯菜令人難以下嚥。
儘管我從未覺得自己曾懷抱著惡意與人交往，總是維持善意與真誠，盡力避免犯錯，卻依然在反覆嘗試後，得到類似的結果。
前一陣子，對面同事休了長假回來。因為想關心一下，隨意聊兩句，卻被連續句點三次，而且是完全無法繼續話題的，貨真價實的句點。
然後看到對方跟其他同事平常熱切聊天，有趣的對談，偶爾還會講講幹話，完全可以感受到當初被句點的那幾句話，溫度有多低。
雖然只是件小事，本以為自己不會在意太久，卻在一段時間後，依然感受到其在我心中沉甸甸的重量。
正因為那個同事是如此的好相處，如此的親切，這樣的對話帶給了我前所未有的孤獨感。
上次跟一個平時不太有交集的學弟聊天，學弟突然對我說了他發生的事情，跟朋友相處上的摩擦與一些感情上的尷尬，以及他為何想離開。
彷彿一切發生在我身上的事，被以極相似的形式投射在另一個人身上，然後再一次出現在我面前。
我一直不太確定當下為何學弟想對我這個不熟的學長，講這樣私密的話語和心情。也許是從我身上嗅到了接近的氣味吧。
最近讀了關於日本的社交壓力與社交恐懼的介紹。
或許跟憂鬱症有輕重之分一樣，社恐當然也可以有輕重之分。
重度社恐完全無法與人交流，輕度社恐，並非怕生，而是對社交感到不適應。
這樣的狀況，大概就像在一個右撇子的世界，當個左撇子。當大家都說「你就學著像一般人(右撇子)一樣正常(的使用右手)就好了啊」，然而我卻寫出歪歪斜斜的字，並且在吃飯時將食物掉滿桌面。
人們又說「你應該學習改變自己，多多練習，這樣自然就能跟大家一樣」，但事實上卻從來沒有看見許多右撇子被要求學會熟練運用左手。
雖然還是一個人在森林裡，但依然努力尋找著應該前往的方向。
昨晚很難得的夢見了關於背叛的主題。
夢裡，我被一個我不知道對方是誰，但我知道我很重視的人，輕而易舉的背叛了。被背叛的當下，沒有憤怒，更多的卻是遺憾與難過。
或許源於最近的無力感，所以夢到了背叛。如果真的被背叛了，那就是對方的錯，我就有機會從無止盡的自我懷疑與自我批判中逃離。
醒來以後，發現世界依然跟我睡前的世界一樣，沒有任何改變。
