背道而馳的道路

與前輩談了很多，聽了很多新的建議。

昨晚竟然緊張到難以入眠。在床上翻來覆去，想著今天的見面會以什麼樣的形式進行。好久沒有這樣了。

現在想起來。在聽了前輩人生經驗與建議之後，才覺得要成為一個大家認為成功的人，真的很困難。必須要隨時都很用心。不斷去思考，去實踐去檢討。隨時修正自己的道路，然後戮力學習。最後再加上一點點機遇，一點點豁達。沒有什麼經驗是沒有價值的，但需要自身去省思。

或許對方在我身上看不到一個想以活動企劃起家的新人該有的創新、企圖、大膽與想法。「想得不夠深刻。」他這樣輕輕地帶過許多可能令我羞愧的說法。也許這終究是個陌生的對談。還依舊保持著陌生的禮節。

被視為一個沒見過世面的乖小孩。適合當個好公務員，也許吧。

公部門和私部門之間各有利弊。

冬天的腳步聲

晚上騎著機車的時候，已經可以感受到明顯的涼意了。你幾乎可以從那種熟悉的溫度，確信冬天已經不遠。然後猜測，夏天發生的事，會在一年之末，冬天裡結束。隔年的春天開始醞釀一些新的可能。一切只是如果。

我到底想知道些什麼呢？關於別人的善意的不安與臆測是否也是一種可悲。單純只是不習慣而已。好像跟人家換了位置而不知所措。好可悲。膽小鬼連碰到棉花都會受傷，大概就是指我內心的脆弱吧。

耐心持續被考驗著。

雨過天晴的時候

那些還是雨過天晴的時候。總會想起一些曾經視為重要的人。

退伍之後，軍中的事已經忘了一大半了。好像一切只是醒來之後消散的另一個夢，壓根兒沒發生過一樣。但那些都是真的。真的被剃光頭，真的入伍，真的穿上迷彩服然後列隊走路，唱歌答數。每每想起對於裡面最後的印象總是荒唐的。那些荒唐的人荒唐的事依然每天不斷地發生嗎？究竟是我離開了他們的世界還是他們離開我的世界。之後，少了我，那裡的時間依舊走動。

求職十分的不順。投了許多家卻沒有得到好得消息。大部分的時間都在說服自己耐心等待。也許該給自己設個停損點。就像那些股票玩家一樣，想逢高賣出，卻落得新低點。怕的是自己沒有那個觸底反彈的價碼。論斤論兩，才發現自己到現在真的不值幾個錢（沒有想像中的多）。其他人也一樣嗎？年輕人對社會絕望了嗎？還是我們都只是「大人們」口中那些蹲不下去的草莓，等著爛掉。

泰國之行。真真正正的把自己看作一個陪伴的人，用我最希望的方式好好地陪在一個人身邊。或許那樣的付出對我來說是難得且幸福的。縱使沒有經驗，不代表我不知道怎麼去愛一個人，怎麼去對一個人好。除此之外，也很放鬆於那些悠哉的行程。經濟拮据，卻還可以接受。在異國街道上漫步時，會想著自己是不是有一天，也要這樣地離開，然後在某個大城市裡居住、工作。

準備考試相當不專心。只是想給自己找點事做。找一個目標給自己一些動力去往前（去哪裡？）。那種賭徒心態不可避免地又出現了。

如果愛情需要被束縛，那麼我願意投入多少在開始（延續）一段可能的感情上？

等待

等待著一切。等待著退伍令，等待著面試通知信（希望會有），等待著旅行，以及等待著一切被等待著事物。

於是M在我還沒來得及跟上進度的狀況下，結交了第三個男朋友。或許會有好得結局，也或許會是另一段折磨人的關係。總是兩個人的事。以後會聽見更多關於新的感情的事吧。

身心慢慢地回到了一種原始的狀態。非常非常的原始。經過這一年改造的過程似乎慢慢在恢復，而我也不知道這樣是否比較好。不關心任何事，除非與自己相關。整天只是靜靜地與自己相處，想著一些關於自己未來的事。在夢中已經聽不見那些大聲叱喝的聲音以及那些整齊劃一的腳步聲與答數聲。我撐過了這一切，對吧。這必然是一段難忘的記憶，不可能遺忘。每個男生都需要經歷的一年，無所意義的一年，還給國家的一年。

面試會有好消息傳來嗎？只是不斷地等待著。每每打開信箱，或者接到不在電話簿上的來電時，就會這麼幻想著：終於打來通知我要面試了嗎？但結果往往令人失望。不想這麼快降低標準，不過這個工作似乎值得再給他多一些時間等待。還有些其他有興趣的工作。由衷地希望儘快脫離待業狀態。

泰國的旅行到底能帶給我什麼？現在似乎還看不出頭緒。不過每段旅行，每個選擇都具有自己的意義。我們所要做的是發現這些意義，然後仔細聆聽。

下一個起點

還有六天，就要結束這一年的旅程。

漫長的旅程的終點，沒有為跑者歡呼的觀眾，只有直接通往下一段旅程的起點。過去，我們只是一天天地向終點不斷前進著，如今卻像是被拉向終點。沒有選擇，也沒有後悔。下一段旅程會是怎麼的模樣？於是我又即將啟程。彷彿這一些都是因為自己是這樣地被動，這樣地不願改變，所以才需要面臨不停的改變。注定的改變。

在不可預期的情況下遇見了阿利。雖然這常常在我腦中想像，卻沒有意料真的發生的一天。那般地，在下一個轉角，看見熟悉的人、熟悉的面孔與身影。只是默默地揮揮手，禮貌性地打了招呼。似乎一直以來都是如此。也僅止於此。怎麼樣都無法知道如何反應的人。每個動作都顯得太刻意、太做作也太尷尬。就是無法像其他人一樣自然地聊天、寒暄。並不是真的沒有話聊。但一面對阿利，看見她的眼神，就傻住了。原始、古老而幼稚的情感表達能力。

破月

一場改變了一切的颱風。提前結束了一直以來陪伴在床邊的日記本。明明已經將窗戶確實關上，雨卻依然肆無忌憚地噴濺進來，已經超越了我們這群人能夠理解的範圍了吧。早晨醒來是幾乎全濕的床，棉被和衣物。慘。

就這樣，事情又改變了。本來可能順著原有的情節描寫下去的劇情被打住，像是撕掉半截的故事。於是望向空白的生活，少了些熟悉，卻多了些可能。最後的一個月，無論如何的結束。

最後這個月，對我來說剩下的就只是「我想做什麼」了。選擇很多，可能性很多，也多了以前沒有的自由。或許這就是工作越做越上手的感覺，但也花了將近快一年的時間來達成這樣的手感。所以那些說什麼業務只需要一兩個星期就能熟悉的人，根本低估了業務的可能吧。並沒有所謂把事情做完，只有處理得好。將自己習慣的節奏帶入工作之中，然後以明快的方式完成。當然事情也不總是這麼順利。

接下來會有兩次大留守。雖說大留守但其實也是一般留守的天數而已。不過這次一直留守到最後的最後簡直要命。好像又被逼到某種極限的感覺。還有兩次，將在營天數一口氣衝完。然後就是愉快地等待退伍。我真的有這樣的一天嗎？

好喜歡現在看到她的感覺。每天看到她的感覺。十分明白這只是喜歡。短暫、單純而簡單。沒有什麼過去，也沒有什麼更遙遠的未來。在離開之後，什麼也不會留下。就當成精神上一點點的寄託吧。

如果將來去了遠方，那裡的生活又會是怎樣的光景？

A quite peaceful night.

A quite peaceful night.剛結束了前往台北一整天的行程，又風塵僕僕的回到了宜蘭。身體還殘留著臺北城市的氣息、聚餐歡談的氛圍以及一些無可名狀的思緒。

約莫是兩三天前開始起風。持續不停吹拂的風，與遙遠模糊記憶中的風一樣。很享受著吹著風的感覺。在這個狹義的兩個月夏天，似乎也快要過一半了。身邊的朋友一個接著一個離開，然後就輪到我了。

沒有什麼特別的想法，也沒有什麼特別的念頭。當兵之後似乎很容易放空。只是沒由來的放空而已。沉默而安靜地觀察著一切。像是裝了個迴路開關。他們說這段期間真真切切地改變了我們的某部份。並非與好的壞的作連結，只是改變。有一部分的我們遺失了，被摧毀在這段日子裡，再也找不回來。於是乎，這就是轉變而成的男人嗎？我不知道。

好想要快點結束這一切。比過去什麼時候都想。