無糖優酪乳要配吸管

跟朋友聊到婚姻這件事。

老實說婚姻並不如想像中的美好，比起冒著泡泡的美好幻想，更多的是骨感的現實，日復一日的日常，以及某些互相傷害的過程。

友人M打從結婚前，就做好了離婚的準備。只要確定離婚，後路怎麼走，東西怎麼分，全都想好。

「反正現在離婚這麼常見。」她如是說。

那結婚的意義是什麼？

我覺得結婚這件事可能跟「愛」一樣。

小時候有一題經典題目是「什麼是喜歡？什麼是愛？」

喜歡可以很單純的欣賞，分享快樂的時光，輕輕鬆鬆。

然而愛一個人，卻包含了期待，責任，焦慮，煩惱，並不總是快樂。

婚姻中的愛也是。正是因為婚姻，正是因為愛，所以做出很多努力，很多妥協，很多痛苦。

友人Y說，爸媽的婚姻好像什麼都不剩了，真搞不懂為何他們還不離婚。

我說：「因為還有對彼此的責任，對他們來說，離婚從來都不是選項。」愛還是存在的，只是名為責任。

最後，一個朋友說，如果另一半在關係裡面很難搞，很常任性發脾氣，那你也可以接受嗎？

我覺得婚姻裡面有努力的部份，也有做不到的部份，總是需要互相包容，也總是難免戴上有色濾鏡。但只要兩個人都還想要好好在一起，那一定能走出一條路吧。

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忘記拿吸管，買錯飲料，還看不懂訊息的me

對他人凝視的反抗

早上一開始上班，不知道為何，就注意到自己的襯衫被什麼東西濺到。於是今天一整天，就一直在想著襯衫的事，想著他人會看見自己的襯衫，於是一整天都很不自在。

我想到了本週垃圾日，友人們從近期幼兒園事件，延伸分享身為女性，從小到大遇到多少光怪陸離的事。承受著女性的角色帶來的事件，承受著社會男性的凝視。

作為男性的我，根本活在平行世界裡。

也或許不用活在他人的目光，自由自在習慣了，反而總是無法再將自己放回他人的目光中，無法努力追求社會的期待，就只想躺平或躲起來。

今天在友人家打牌，小孩在睡覺時間不睡覺，大聲哭鬧，折騰了好一陣子才睡。

對小孩來說，融入社會，學習社會化的過程，也是在學習如何活在他人的目光中，適應群體生活的規矩，不要變成「白目」，該吃飯不吃飯，該睡覺不睡覺。

有的小孩學不會適應，讀不懂空氣，有的小孩適應的太好，以後卻走不出來，背負著他人的眼光一輩子活著。

我想起身邊許多朋友，總是不喜歡「被看見，被提到，被認為是高調」，以前不能理解為什麼不能勇敢做自己，追求自己想要的，然而對她們來說，或許他人的目光是如此銳利，就算只是維持低調，也已是一種對他人凝視的反抗了。

半年一聚

今天約了朋友吃飯。

跟創業當老闆多年的朋友聊了近況，最近在處理的問題，今年下半年的展望等等。

很多的變動，團隊問題，事業的新方向，在不斷試錯中調整。

當然也談到自己的事，有些工作上的變動，一些事情稍微看到眉目，不同的規劃。

突然有感而發的對朋友說，今年真的是很大的轉捩點。

不論從身邊的每一個個人，到國家社會，台灣今年經濟情勢的變化，再到國際社會，大陸，東南亞，歐洲，美國總統大選以及政局變動等等，各個層面都面臨大方向的調整。

新的想法，新的事物，從醞釀逐步走向實踐。舊的事物也被檢討整理，該處理的該面對的，好好的解決。

照亮我的人生

人生大放光明的倒數第三天。

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去年剛搬進來時簽的網路合約快到期了。

今天早上聯絡了客服說要退租，晚上回到家馬上斷網，斷的比什麼都快。

雖然家裡一切正常，除了網路，但沒有網路的家，突然好像一座孤島，像在銀河系的角落，遙遠而陌生。

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防衛姿態。

有朋友曾經對我說，你有沒有擺出防衛姿態其實非常明顯。

我想像著自己留在原地，但心卻拉開一段很遠的距離的樣子。

觸碰與被觸碰，身體的距離，心理的距離。

很佩服敞開心胸，坦蕩蕩的人，好像什麼都不在乎。

我的每個不在乎，都帶有些放棄跟妥協吧。

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在我的心中，日常一直都是走在木板吊橋上。

雖然我們總是能一步一步剛好踩在木板上，覺得一切都維持的很好，然而可能只是一眨眼，我們就會踩空，落到日常之外。

掉落到另一個現實。

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去年夏天買了幾盆綠植，一開始長得很好，但在分盆以後，一整個冬天沒有任何動靜。

今年夏天到來時，有些開始發出新葉，有的則持續萎靡。今天一口氣將幾盆清掉，把長得好的重新打理，希望能為家中再現一片綠意盎然。

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最近在無意間，將友人跟我說不能說出去的秘密說出去。

一點消息傳得比什麼都快，兩三天就繞了一圈傳回友人的耳中。

當對方跟我說「我真的只跟你一個人說」，雖然當下立刻認錯道歉，但心裡依然滿是愧疚。

不小心成為了自己討厭的那種人。

好懊悔。

深夜的叨叨絮絮

在Youtube上隨便看，看到一個Vtuber正在唸週年紀念活動，粉絲寫給他的信。那個粉絲的信，內容盡是些曲折幽微的文字，大概是在凌晨三點半，一個人想了很久很多以後，叨叨絮絮寫出來的東西。

我大概懂那種感覺。

突然想起年輕時(大學)，好像很容易被有著細膩心思的女生吸引，就是那種一眼看不到盡頭的深井，有著千絲萬縷的小想法。

那個時代還沒有「精神內耗」的說法，也沒有「高敏感人」的用詞，能夠描寫那種狀態的，只有像是「總是需要熬最深的夜，讓受到外界太多刺激，被過度攪動的思緒能慢慢沉澱，轉化成一些文字，恢復自我的精神狀態」。

可能這幾年已經沒讀這麼多書了，也脫離了少年時期的多愁善感，現在與其投入全身心去探索深不見底的人心，反而只喜歡清澈的淺碟，一目了然。

有的碟是真的淺，另一種則是已經完成某種自我心靈的整合與轉化，停止精神內耗，也不再折磨自己，再度回到「見山是山」的境界。

但也有可能是成年人的世界，時間過得太快，以至於我們總是還來不及看清什麼，事情就已經發生，或已經錯過。